這將是以2007-my essays作為分類的最後一篇文章。明天開始，文章歸類在2008裡面。
2007，這個數字將不會再出現。
以下的文字將只是虛無，我學習到很多，但他不見得是真實。我只是想在一些文字之中告訴自己所學所得，別問我文字的意義，也別問我它的來由。它可能是你，可能是我。可能是每個人、每個經過、每段人生。我曾經用笑、用淚、用心編織出每段故事，而那些故事的結尾，雖然不是我所能夠繼續編撰下去的，但我知道，會有人繼續去完成故事的發展，而我，只是坐在這裡，用文字將它記錄下來。
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我的世界崩解了。在那以淨化之神為名之月，神重新淨化了我的靈魂、我的人生，它不再有所歸屬，它重新歸零(就某種層面來說。)
在七的開頭，像是碎成了一片一片的碎塊。在七的尾端，我拼拼湊湊回那不完整的原型，成了幾分之幾的我，那還是原本的那個樣子嗎？人們說，破鏡難圓，同樣脆弱的人應該也是同樣的道理。
22 years，7 months，25 days，用數字紀錄我走過的一種單位。如果硬要像某些人類這麼無聊硬要去分出這種衡量的話。在這些記錄年份的數字之間，有兩個編號對我意義甚大。
2001。2007。
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記得第2001，就像是在地震造成斷層之前，我從一頭跳到另外一斷層(似乎也發生921沒有很久。)從此與另一世界、另一個我脫節，像是英國新移民到美洲新大陸，跨越一個大西洋。唯一不同的是我並不是帶著未來夢去尋找幻想中美麗的未來，我只是渾沌地想走過過去、走過茫然。
某種程度上，我與第2001斷層了，第2001讓我面對最明亮也最黑暗、最喜也最悲。人的離去，不管是生命上形式的離去，還是心靈上的離去。那時我以為是我太過冷靜、太過冷血，以致沒有太大的反應，多年以後，我才知道，因為事情的一連串發生，其實我只是忘了悲傷，因為害怕悲傷而選擇了不悲傷。然而最後我卻在多年後憶及才為此流了當下該流的淚。
我以為斷層已經驅使我走到另外一端，離彼方已經很遠很遠。只是我太過輕忽自己只是個人類，而不是岩漿而成之版塊如此的冷硬。
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我選擇與自己脫節，我想要逃避所有可能付諸現實之可能，我放棄聆聽自己的聲音、放棄與自己的對話，我試著與我身邊的人妥協、順從他們想為我安排的人生。
現在，我是否還是如此？其實似乎仍然無法分辨。
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文字，我相信文字的力量，雖然我並沒有自信去掌握駕馭這股力量，但我總相信用它刻下的情感之形式最為動人，也最可以貼近對方的心，甚過言語，我想這是在人會溝通之後何以再發明文字的最大原因(除了紀錄以外。)所以我總是寫信，寫給每個我曾經視為很重要的人物。
夢，是我第一個付諸情感流於文字的人，她的名字不是因為要配合文章故取的浪漫，而是她名字之中便有這個字。我已經忘了為什麼開始寫信給她。我在信間分享我的心情、我欣賞的人，我如何想念她，上次她說的哪個笑話讓我笑了很久。
如果可以，我會想再寫信給她，她之於我，不是能隨便歸諸於三種情感之ㄧ的類型(親情、友情、愛情。)你只是知道會有個人懂你，願意一字字把妳的文字默默看完的人，言談間可以感受到像是靈魂交疊了，產生一種腦啡，讓妳高興、進而心暖。她也用文字，反過來灌注我需要友誼的心靈。她對我，是這麼樣的一個人。
之後，我分了心用各式各樣的信紙寫信給Ｗ，給夢的字少了。但她從不抱怨，她陪我分享給Ｗ的文字背後的心情。給Ｗ的字只為換來一張張隨堂測驗紙，上面帶著Ｗ寫成的字。每張紙的開頭寫著我名字的最後一字，我喜歡他這麼稱呼我，也只有他這麼稱呼我。Ｗ後來不寫了，他決定為一個女孩養一隻狗，那個女孩笑起來很靦腆，頭會低低的那樣的淺笑。他給我最後一張文字，「以後還能寫東西給妳嗎？」我答應他說好，但最後他只教會了我「嘴砲」這兩個字的真正意涵，他沒有再寫任何一個字給我。
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海，海讓我原諒了Ｗ。海的明朗以及開懷讓我忘卻Ｗ的文字已經流向他方而走。我只是個陸居者，從來沒有嘗試跨越陸與海之間的那條界線。所有的陸居者告誡著我海居的不正確，陸居才是正常的，而我不能往海走去。我不聽勸，我走向海，我想要看另外一個世界。
海沒有文字，海從不需要文字。但海為我學了文字，就像海包容著萬物，是萬物的起源，又像是羊水包覆著胎兒一般，海如此的包容如胎兒的我。多年後，我才明瞭包覆在海水之中並不是刺骨的冰寒，而是一種雖沉浮卻也有他的穩定的感覺。我之所以往下沉是因為不安，然而我們卻可以漂浮其上，因為海承受了我的重量、我的包袱。縱使他沒有分說。
陸居人慌了，以生命為脅迫要求我離開海面，刀面的光亮閃的很刺眼，我必須回去。海，讓我走了。海的最後一滴淚，流在我的心，沉在最底層。我很少讓人看到海流下的那滴沉重的眼淚，因為連我都不想相信他曾經的存在過。但當我寂寞時，我會看到那滴淚，想起那是海為我短暫停留在沙灘上擱淺留下的痕跡。
第2001。你走了。結束，你一定要結束的。
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第2003，來自另一片海、另一世界的Ｃ。他總讓我想起最初的那片海。他又讓我看到那海與陸的交界線，只是我怯懦了，我已習慣作為一個陸居者，我不想再挑戰。因為這股擔怕，我忘了最初我以文字繫成風鈴在Ｃ海畔的初衷，希望Ｃ能夠使風鈴產生動人清脆樂聲那樣的應和我。Ｃ使我追逐，他決定了自己的潮汐漲退，若即若離的對著岸邊的我。我很害怕，害怕我的文字再也不能起出風鈴的清脆悅耳聲，於是我天天繫上風鈴。
Ｃ最後決定了讓它響出這世界上最美的樂章，可是，我退卻了，我不願再聆聽，我躲在我該在的陸地上。就像個調皮的小孩，我打破了漂亮的花瓶，我把花瓶碎片丟到海裡，躲了起來，我不想被花瓶的主人責罵。我不繫風鈴了，我也把原來的風鈴都拆毀。我逃走了。我不知道Ｃ海最後在深夜裡是否經歷過許多暗潮以及哭嘯，但我慶幸，最後有個人魚願意為你拭淚。我相信，那會是一個很美的故事。
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第2007，墜落，我ㄧ直墜落。我以為在高速之後的降落會有張軟墊接應著我。但我錯了，我摔的粉身碎骨。
若要以「原物論」原理，以生物角度來解說人的任何舉動原因，在重大事故之後會因為害怕，所以大腦選擇短暫流失某些記憶，至使生理機能回覆正常運作而生存下去。所以，我的腦機制已經無法找出任何方體字來寫出完整的東西。也許，人本身便有最為基本的保護機制。剛墜落之時，我讓我的靈魂盤旋，旋繞在Ｆ之周圍，我只是不忍離去。那也許是靈魂出竅，我的本體最後並不想承認靈魂擅自脫離本體做出的衝動行為，靈魂遇到了Ｆ的謊言，Ｍ的離去，Ｇ的傷心。靈魂沒得做主，因為靈魂過於虛無，過於脆弱，他從來沒有離開過本體，他從來不認識自己，離開本體，我已無法為靈魂作掌控，但那還是我。
我寫字，我寫在一本貌似聖經的紅色書給Ｆ，然而Ｆ很少寫給我。字裏是我的風格，只是Ｆ不願承載我的不安，Ｆ不喜歡我的文字，他說我的文字像是在刻意的寫文章。我不知道為何如此說法，但這一向是我寫了幾年的字，幾年的字裡行間展露出的氛圍，可是沒有人這麼的跟我說過。我試著寫他喜歡的文字，但總是不小心透露出我的憂鬱以及害怕，Ｆ退卻了。他走了。帶著一顆有著別人的心走了。在Ｆ走的前幾天，我畫了一張圖試著記錄所有的曾經回憶。畫圖對我而言是比文字更具深意義的舉動，雖然不是很不得了的畫，但因為更費時和心力，我很少畫圖，我只畫給我想畫的人，近幾年也已生疏許多。那張圖可能是最後的努力，但我也很慶幸那是在還有夢的時候下筆的，所以，筆觸一定還是柔軟的細膩吧。我猜，我現在再也畫不出那樣的細膩。
失去。除了最原先的失去，隨之有更多的失去。我讓自己失去，也害別人失去。每天睜開眼都是黑的，醒著是黑的，睡著時也是黑的，我一直在黑暗中催眠自己身處在白天。黑暗中以後的事情我已經不想記得了。很多人，很多事情已經在我的地球上面消失了。那天，我跟一個很好的朋友Ｐ說，我覺得Ｆ不是我認識的人了。潛意識告訴我，他已經在一個意外中死去了，我寧願去相信這個事實。Ｐ帶著有意涵的微笑跟我說了一句話，那抹在捷運站前留下的笑容，至今印在我腦海中。
因為太多失去，我試著去學習擁有。並重新學習跟自己對話。Ｐ，你聽到了嗎？但我不知道我是不是如你所擔心的失去了一些能力，一些相信？
那些黑暗的日子，我讓自己的路途連上了最初的Ｃ海。回想到黑暗，我偶而總會想起Ｃ海帶我看到的街燈，是那麼的美。我沒想過那片讓我們結束的地方，可以是這麼的美。微風吹起時，我會想到那天下午在樹下給你的小玩具擺飾。一直記得你很喜歡這些東西。
我只能記得這些。
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過去了嗎？歲月會過去，那記憶呢？我相信，第2008我還會繼續尋找問題背後的答案。
將來，還會有寫字的衝動嗎？
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