目前分類:07-08 - my essays (86)

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don__t_forget___by_JoX1989.jpg

憶及過去的我們,回憶總是像蜂蜜一樣的甜美,
就像一隻狐狸望著果樹上的果子,想摘卻摘不到,
我們如此看著過往的我們,想望有一天我們可以回到過去。
回到過去如襁褓中的我們那樣的天真單純。

卻忘了,現在我們已過雙十歲數,
逝去了的是荳蔻年華的靈魂,徒留了一個與日漸衰的軀殼,
口袋中也許多了幾塊銅板,多了些許銅臭味,
心底的深處卻少了幾個對人際間的信念,少了些許人情味。

如果今日我們可以睡一覺,做一場過去的夢,
那就請為我的心底,注入一股年輕的我的靈魂藥劑,
將那將趨於年老的我的世故以及害怕,治癒好吧!



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背景音樂:my little airport - 和陳五msn

前陣子終於看了這部電影,非常非常喜歡它。
重點不是他的故事點、劇情、演員,主要是他的畫面以及背景音樂的搭配上,
均在水準之上,實在很難想像他是由mv導演製作出來的電影
畢竟平常mv大概最多十幾分鐘就結束了,要撐一兩個小時,然後又要保持水準,
的確是很不簡單。

這個電影分成了四個片段,分別是:

一、如果南國冰封了:
兩個超正的女生為主角,其中一個我後來發現他應該是網拍的那個麻豆grace
總之這一段就是畫面很棒,如果喜歡小說逆女的一點那種學生氛圍的人,我想應該也會喜歡
當grace把紙飛機丟出,從大樓頂樓慢慢墜下的那個畫面,有一種莫名的輕飄。

二、看不見攻擊的城市:
這段,其實我幾乎只在看張榕容,這個從小就出現在司迪麥廣告的中法混血美女
魏如萱就一整個被我忽略,基本上其實我很喜歡她的音樂,尤其是那首香格里拉,
搭配在這一段電影中非常的巧妙,有種不知所謂的飄乎,
只是我覺得她很吵(廣播節目),加上一種說不出莫名的自信,
相對於音樂才女,我比較喜歡像是陳珊妮這樣子的人。
此外,我想張榕容這個角色代表了很多現在的年輕人吧,依賴著電腦,
有點失去對現實世界的適應,於是莫名的懼怕一些現實上的情感處理,這是我對這段的感想,
此外,她的房間太正點了,是我喜歡的感覺。

三、夢見相反的夢:
其實我反而並不是很喜歡這一段,可能我還沒"進化"到可以完全拋開道德束縛的人吧
我想我略為無法理解為什麼有先去結婚十年後再在一起的這種奇怪約定,
在我的觀念裡面,愛情是兩個人的事情,我一直很反對把第三個無辜的人拖進來受罪,
倒是吳立淇抽著煙、戴著耳機聽cd的那個畫面超為震懾了我一下。

四、像花吃了那女孩:
似乎是電影版上最多人失望的一段,雖然大牌明星最多,
有林嘉欣、王心凌、許安安、路嘉欣...等人,可能因為它幾乎沒有劇情性,沒有邏輯,
所以結束時大概都會帶著那種"蛤?結束囉?"的這樣子的想法,
但是我想它就是故意要呈現一種超現實的感覺,一種導演的夢囈,
所以在畫面上做了很多誇張式的呈現,不管是頭髮、服裝、螢幕效果上面,
不喜歡劇情的話,反正看看超可愛的林嘉欣用港腔罵"幹!沒小雞雞~"也是滿好笑的。

看完了這部電影發現剛好正在預購,就也買了一張限量版dvd,
如果可以的話我也很推薦聽這個電影的原聲帶,
主題曲triste由張懸演唱,其實我個人並沒有喜歡她,是先覺得歌不錯才發現是她的歌,
其他還有黃小楨、陳綺貞、魏如萱、吳立淇、何欣穗、彭靖慧、tizzybac、my litlle airport等,



如果你想看這部電影,請不要期待它的劇情以及邏輯性,這樣你會看的比較開心。

最後補上一句:呱學妹,我也很喜歡my litlle airport,讚ㄟ!

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looking_for_the_sky___by_m0thyyku.jpg

寒流來了,超冷的
話說我昨天真的是蠢事一堆,比如說,被大狗嚇得在大馬路上尖叫。
說來實在是真的很丟臉,平常牠不會對我大叫,可能是我昨天穿毛毛外套搞得像隻羊吧。
還有在威秀的電影院把馬桶差點拆了XD

昨天終於去把上禮拜沒看到的天方夜”談”看完了,
好笑是好笑,但是我覺得Adam的上一部Click比較好看,
這部電影就是一整個誇張加童話(Yap,畢竟他是bedtime stories嘛)
但是最近的生活就是很想看個搞笑片來調劑一下疲乏的生活。
然而電影院的爆米花撒的我一身都是,站起來彷彿下了爆米花雨一樣,
我想一定是在某個角落有個小孩子說要下popcorn rain吧。

預告片中的岸上的波妞看起來超可愛的,但是主角叫做宗介(so scared?XD)
啊不就是Last Friends裡面的那個暴力男嘛?
提到宮崎俊總是想到一個人,只是他現在大概在準備考試於是似乎人間蒸發,
又或是其實那是一種刻意,maybe~

前陣子腦袋每天咕嚕咕嚕的亂轉,想著很多事情,煩惱著一些瑣碎小事,
飯是照吃,覺是照睡,卻總覺得漂浮著點單調空虛焦慮一般,
翻著手機通訊發現不知道打電話給誰,
通訊紀錄只有討人厭的拉保險電話,
或是薪水交出了一半覺得錢實在是永遠不夠花,
看著電子報上面說改了哪些法條,律師錄取率要增加到16%,
於是寒窗苦讀幾年功成名就換來一個月五萬薪水,如果沒有雙專業又更失競爭力。

在這樣無聊的冬天裡數著一個寒流接過一個寒流,
看著溫度計10度、18度、13度來來回回,
一個冬天買過兩條圍巾,硬是克服了該死的脖子敏感症。
期待春天,期待春天的小熊,跟著我一起在草地上打滾。
說著「太棒了。我就是這麼喜歡你,春天的小熊。」

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似乎越近冬天,我越有很多東西很想寫出來
但常常只是在電腦之前,我卻忘記到底在最初想要寫些什麼

我發覺,在22歲之後的每個1/365年,都有一些轉折以及對人生的新體驗
那似乎就像是對人生、對人之間的情誼,越發更多感觸
在面對各種不同的人事物,在那之間任何一點細微的改變間,驚覺時光緩慢卻也巨大的流逝中
像河流,像洪水,我們淹沒其中卻不自覺。

每個人都在一點點的改變,挑戰自己的人生。
但是大家都不自覺,這樣的改變,只會在他人的眼中以放大鏡的方式顯現著。
那個不自覺的人,應該也包括我吧?

最近因為某些緣故,跟小孩子有些接觸,
我發現,小孩子的擁抱真的是十分的暖和以及溫馨

為什麼人們可以無止盡的對孩子溺愛
我想或許是因為我們知道,孩子還不知道回饋是什麼東西
所以我們從來不寄望他們的回饋,只是單向的付出我們的溺愛
對孩子任何一點微不足道的小小回饋感到驚喜,感到感動。

有天,當孩子成長,
我們知道他意識到了回饋這件事情,
也學習了回饋的能力,
所以我們要求,於是我們學習到身為父母可能必須經歷的失望

因為他們不能照我們想要的方式回饋。

我想這個模式可以套用在人之間的任何關係。

我想,我的人生之中有太多無謂的偏執
這造就了今天的我。
但哪天會改變我也不知道,我有沒有這個動力去改變我也不知道。

人越老,似乎越發覺得到個體的意識
然而卻也越發了狂的想找尋神話之中,那個迷失的身體的另外一半。

可能是我們也成長到十分瞭解孤單是怎麼一回事吧。

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最近聽到誰跟誰分開的消息,都會有一些莫名的惆悵
我不知道這種感覺何來?或許是對於這個世界上某個角落隕落了什麼東西的感慨

最近看的一本書裡說到
幸福是重複的循環,是一個圓圈的環繞
但是因為有些人是要直線的向前走,所以他們無法尋著這個圓圈環繞。

也許,他們只是想要直線的前進罷了而已。
而往事,就讓它留在那個圓圈之中,消逝。

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我很久沒有寫一些像樣點的文字,但是我想我今天也不會幹這事

這幾天,除了緊張就是緊張,然而過了這個緊繃,就叫做一年的過去。這是很多人在這個二十初年頭的人生轉捩點。在這個點之後的你或者是我,將會在哪的地點落腳,誰也不知道。然而我們可能只會知道,彼此的心中會留一個對方可以落腳的棲息處

good luck to me, as I told myself.

最近收到的兩張明信片,啟發了我一點無謂的小感傷

最近很喜歡amy winehousevalerie
爵士的復古讓我們想到那些舊時光



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這陣子午後總是下雨,這個七月時分
我想起去年的這個時候,天氣也差不多便是如此
那是個埋在邱妙津和張愛玲的日子,濕濕的空氣,泥土的味

而今年的我的健康狀況似乎有比去年進步,很好
拔完智齒 + 兩顆不健全門牙 v.s. 流行性感冒死人,似乎前者險勝

Lindsay在生日宴會上說愛那個DJ女孩,一切看起來是那麼的美好


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一起進入這個土地,
一起進入這棟房子。
一起走在人生的迷惘交界處,
一起走在愛情的十字路口。
一起為人生感到迷惘,
一起為自我感到懷疑。
一起失去心頭上的一塊,
一起失去對人生的信仰。

一起對天空興嘆,但卻永遠抓不到那片天空。

我們的位置從沒變過,但那麼一個人卻一直在變,
但我們卻失去了為他定位的勇氣,

第三個無法確定的人,仨,
而始終站在原地裹足的,是,我們。

給你,我突然想到的文字。

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Creep - Radiohead

上字幕的mv


最近喜歡上英搖brit-pop團,不管是謬思muse,電台頭radiohead,酷玩coldplay,布勒blur和現在的猩猩團gorillaz。

creep之於raidohead,就像smells like teen spirit之於nirvana一樣,但是厭倦了這樣子的一個代表,電台頭又寫了一首iron lung來表達他對這種定型的反抗。

sometimes i'd like to be such a weirdo.

p.s. Dear,我真的只是個屎臉人,感謝螢幕後方的那個擔心。我不會用衛生紙丟你以及灑上一點國罵,換來單腳下跪補上幾滴眼淚。

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我的心底總像是存著一口喪鐘,
每當情緒來臨時便響出陣陣的共鳴,
於是寫下字字誨暗。

然而你的文字,
卻像是暖春的花朵,
一片片落在螢幕上的各個角落,
就好似散了一池春水,
那樣子的飄落,直叫人出神。

Time is running out - Muse

最近突然很喜歡MUSE的這首歌。

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猶記得前些日子,看到那個在報紙頭版旁的小區塊,專欄固定刊載著名人的名言,不管是作家、企業家、政治家。那天我無意間注意了一下,正好是侯文詠寫的一段話。

他寫道:『一個人生命中能達到最了不起的成就,無非就是發現自己,並且勇敢的成為自己。』

語出自他的作品,我的天才夢,之一書。

是啊,有時候我們窮極一生,或許也搞不清楚什麼是自我,這便是他所謂的第一步。但是即便如此,我們就真有勇氣去接受那個形象的自我嘛?

我還是喜歡這樣子的侯文詠,不管是我的天才夢的侯文詠,還是頑皮故事集裡調皮聰穎的侯文詠,但我始終無法喜歡上近來多「超現實主義小說」的侯文詠。(我對他的喜愛停步於白色巨塔一書。)

看了這段話,真想念那時讀我的天才夢一書泛起的陣陣共鳴和感動。


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我的桌布是個風景圖,看著那個大的白色雲朵,突然真想把它剝下來當個棉花糖吃掉,然後猜想我就會得到藍色天空的快樂。

看著地球儀,我試著撥動他、旋轉著。我猜測並幻想著有天可將那美陸和歐陸的土地踩在腳下,遙望著馬可孛羅曾帶給我們東方人對西方的謬思的天空。

我有時會懷疑著,若是金黃色或是深紫的髮絲下的腦袋的思考是不是可以更為奔放?梵文或拉丁文的刺字皮膚下的血管是不是便可以更為灼熱?然後,我將這樣幻想影像中的自我放置在腦袋中的一個胡思亂想空間中,播放了好幾次,偷偷地、無聲地。

然而,我似乎選了個最狹窄最難走的迴旋梯到達那個空間,繞啊繞啊繞的,就這樣子迷失了。於是,我一如最原始的我,一如最呆版、最乏味的影像,投射在自己的身上。

我歸屬於何處?然而,那你呢?

這個初夏,突然他媽的有點煩。


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你是阿瑪迪斯,頑皮狡詐、用令人印象深刻的笑,包裝了一切有巴洛克音符之美的氛圍。
然而卻有如魔笛女高音直轉而上,綻放出最高處的光采。
最後,為自己譜下一曲安魂曲,然後結束了短短的、你的旅程。

but i think to myself,
what a wonderful world.
小女孩最後那wonderful的英式發音讓我不禁深深著迷。




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渡邊愛著的是直子體內那個kizuki的靈魂碎片,還是愛著體內包含著愛kizuki的直子的靈魂?
直子愛著的是渡邊軀體內殘存的kizuki的回憶,還是愛著想要愛著保護著她的渡邊的執著?

其實他們或許都沒有愛過,又或是,回首才發現那個叫做愛?

聰明的那個人,其實可能只是把傷口看的更清楚的人而已,然後一直記著,那個痛。

『死不是生的對極,而是潛存在我們的生之中』瀕死的小林父這樣說著。

然而有人延伸出這樣的相對論:
成功不是失敗的對極,而是潛存在我們的失敗之中...
 分手不是交往的對極,而是潛存在我們的交往之中...
 醒著不是睡著的對極,而是潛存在我們的睡著之中...

如果你說這是一本爛書,還是一本很沒趣的性愛小說,A書....。
我會說,這樣子的理解搞不好是幸福的。

我反而羨慕起這樣的人。

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這幾年來,似乎是在沉潛中度過。一下振作精神,一下妄想放縱。在振作時欲著放縱,放縱時卻擔心著想開始振作,所以好似從沒有認真做過,也好似從沒有玩個十足十。

「人長大了,很多事情就改變了。」

我們似乎依戀著過去的自己,搬出回憶像是成了一個每天要舉行的儀式。

曾經有時,拿著那管菸,妄想學著人們的吞雲吐霧,裝模作樣。但似乎還是沒有改變什麼,腦袋裡想著課本上那黑黑的肺的圖片,結束了短短幾天的菸齡。

常常,課本翻了個幾十頁就不想再看下去,像是永遠不會有最後一頁那樣的看著。

我想,或許,人生就是沒個十足十吧。

用著七分清醒打著文字,三分渾沌想著其他事情。昨晚竟又難以入眠,於是又爬起來玩音速小子,我到底在幹嘛啊?

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永遠有一個吻未嘗 有些燭光未燃亮
若愛太苦要落糖 結它斷線亦無恙
To hug someone to kiss someone
The best is yet to come
若要錯失永不能守 得到也不代表長久
假使快樂有盡頭 痛苦也未會不朽
寂寞半點假如不能承受 這生命注定過得不易
笑與淚 亦有時候
To hug someone to kiss someone
The best is yet to come
若你說不再聽情歌 不想再經歷這漩渦
假使抱住你拳頭 到底也沒法牽手
就是為了追求一時平靜 將感情隔離半點感動都扼殺
沒法承受 永遠有不妥協傷口 有些憾事不放手
若你太刻意淡忘 越會補不到缺口
Why don't you just hug soneone just kiss someone
The best is yet to come
最好的尚未來臨

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                                                              在漫長的歲月中,我們不是偶爾垂淚?
 

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  • Apr 15 Tue 2008 15:42
  • 置頂 有感



對於過去的那些回憶,就像站在鋼索上行走一樣的回顧,常常只是望著走著就很容易掉下去、陷下去。自己摔的一身疼,像是個自行跳上繩索亂走的小丑一般,是個傻極的傻瓜。

我很想從有你的歲月中走出來,可惜我是膽小鬼,那些疼痛的好時光像打撈上岸的景德鎮青花瓷,美好得讓人流淚。

小時候我以為『椎心之痛』是一種誇飾過大的形容詞,後來我才發現,那是一種再真實也不過的感受,腦中想著回憶景象,心中的某塊田地又好像揪著哭泣一般,酸酸的。

站在回憶面前,我們總是如此渺小。



有些東西,不再像是小時候,躺在地上哭鬧著向母親乞求,就可以得到。

但我們還是那個無力卻貪心的孩子,一直都是。

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很感謝那幾句寬心的話,雖然我有時真的搞不懂什麼才叫做應該做的反應。但是,這是我自己的人生。對啊,真的是這樣,但是好多人為它做了建設和建議,讓我有時懷疑了起來。

夏又將到來,漸熱的天氣開始讓我輾轉難眠,睡不好,又開始做些奇形怪狀的夢。

我記得大一還是大二的時候,我在網誌中寫著,人生就只是一個不斷的循環,從好到壞一直在循環,也就不過如此,不帶感情的說著。幾年前我無意地這麼誇下海口簡單結束我的人生,幾年後,我也還是這樣子進行我的人生,而且漸漸遠離我能掌控之外,也趨於複雜。

我想到揠苗助長那篇故事,人生太多事情急著拉拔我們長大,可是,我們的根、莖、我們的心,卻怎麼總是空空的?

好吧,也許腦袋也是空空的吧。peace。

人來熙攘的街道,不自主的盯著誰看著。想閃躲卻又不自主的視線,算了,找自己想要的結局吧,我不想管誰要跟我說什麼了。

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如果說,一年之後才要公開當初的遊記是一件很奇怪的事情,那我現在就要做這件奇怪的事。
好似二十歲生日時,再慶祝十九歲生日一樣,就是不對了時節。

其實也不是要寫遊記,我早已將它付印於日記中,也無須再次複述。昨晚以為這段旅程已滿一年,豈知原來也只是快了而已,去年五月二十二日去的。前些日子洗了幾張照片,想想就把他們合在一起拍了。在此也只想寫些心情紀錄罷了。

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二月十六日,天氣晴。
這天雲很淡,風很輕。

妳遠遠騎來,從十字路口那兒我就看見了。
一樣的豪邁機車,一樣的安全帽,
一樣的白色外套,一樣的妳。

跟我們初次見面的那天,一樣。
妳停在我面前,像一艘狼狽上岸的船隻。
而我,背負起手邊的行囊,問候一些不著邊際的話。

唯一和當初十分尷尬不一樣的是,
我已能熟練地跨上妳的機車,
並且一派輕鬆地和妳說說笑笑。

午前的冬陽,灑落溫暖一地。
連續冷了好幾天,這天高雄的大太陽曬得我熱呼呼的。
吃完早餐,循著一如往常的十全路,我們準備回妳的住所。

街景沒什麼變動,一切一切都是那麼的熟絡。
前座的妳後座的我,我們之間由依賴和習慣緊緊牽絆著。
和兩年前一樣,機車上穿梭混亂車陣的我們,和兩年前都一樣。

「看似什麼都沒變,卻什麼都變了。」
還記得妳有篇文章寫偶遇前男友有感,是這樣說著的。

是啊,什麼都沒變。
妳的眼神始終溫柔,笑容和煦依舊,
每次見妳都像是和妳第一次見面,
每次見妳,都讓我想要跟妳從頭再戀愛一次。

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