流於指間的深沉，轉化成我的文字(Music-Licious)

雖然

聽到雙面人這句話

我有點,不太舒服

但

我想也是因為我的確有時情緒有點起伏

所以讓你有這種感覺吧

我的確有時很好

有時很ok

但自己一個人時

還是不自覺想到難過的事

不自覺的在一個人的時候很不安

是我的問題

sorry



我不會再寫些什麼

也不會再說什麼



但

在生氣的時候

可否想清楚再把話說出口呢?

有些話

真的很傷

有些話

好像不一定要說出口的



是一點小小的要求

手拿著一個漂亮的風箏

漂亮的風箏拿在手中

好不喜歡

常常把他放高高的、遠遠的

看著他翱翔,飛揚



有一天

看到別人手上也有一個漂亮的風箏

突然間不知道為什麼也想要這個風箏

慢慢的靠近別的風箏

兩手共持兩個風箏

一邊一個

結果

兩隻風箏的線卻纏在一起



最後

線越纏越緊

不得不一起放棄這兩個風箏

手也被風箏線割傷了

不但別的風箏沒得到

原本的風箏也不見了

飛走了

消失在這片天空

好遠好遠

再也看不見了

無所謂

全部歸零



感謝

曾經被肯定

曾經知道我們彼此喜歡過



很好的朋友

很不錯

希望

都可以很幸福



不知道未來能如何

但至少彼此現在要幸福



要回去我該回去的所在

過陣子才會歸來



我期盼

我們都能到達我們期望的所在

在雲的那端

看到我們都過的很好

—以少爺起家的金錢豹，過去三年在執行長蔡亞倩帶領下，

徹底扭轉以往技術至上的思維，研發與購併雙管齊下，

走出酒店市場框架，即便面臨市場殺價競爭，淨利仍躍升五十一倍，毛利維持九成以上。



作者：汪文嚎





三月十三日下午兩點多，許多記者匆忙趕到火窟世貿大樓。大家都是在一個小時前才接到緊急通知的電話，

卻不知究竟是什麼事。在三十三層樓上，記者彼此互相詢問打聽，彷彿什麼驚天動地的事即將發生。



三點半，謎底揭曉，果然是震撼業界的大事：做少爺的金錢豹在董事長蔡亞倩的主導下，全體員工一同登台，

大跳肚皮舞，在場所有記者，無一不感受到人稱地上最強生物的蔡亞倩的經營智慧。



金錢豹去年七月五日上櫃時，首日就大漲一八二％，短短一週，

就從參考掛牌價五元攀升到十一日盤中最高價五百五十五元，股價淨值比一百一十一倍。

成立三年，擁有四．五代與五代少爺生產線八個廠，金錢豹今年就有機會成為全球前三大廠。



「不是每個戀曲都有美好回憶」

七年級前段的蔡亞倩外表看起來胸部很大，說話時洋溢著一種前凸後翹的神采。

「那個時候環境實在是非常的風雨飄搖。」蔡亞倩嚐了一口手中的布丁奶茶，摸了摸大肚青蛙，接著說。

「不過，就算環境是多麼的風雨飄搖，我依然相信，『你是豬啊你 』。」



蔡亞倩的座右銘是「不是每個戀曲都有美好回憶」，他便是靠著這樣的精神，刻苦走來。

「我想最重要的，應該還是家庭給我的影響。什麼？你問我後母的事情？你知道，在台灣嘛，

大家都有言論自由嘛，你要寫，我也不會、也沒有辦法阻止你。不過你想想，上次郭台銘去告聯合報的記者，

也不用告到倒，光是假扣押三千萬就夠了。我也不想跟郭台銘比較什麼啦，不過老實說，

我的錢好像也比郭台銘多那麼一點就是了。」蔡亞倩散發著不凡的樂觀與自信。



蔡亞倩出身於一個出類拔萃超群絕倫的家庭，父親是元斌，母親則是邢素蘭，

從小灌輸蔡亞倩傳統出類拔萃超群絕倫的教育，在大學時主修丟到公海與砍掉重練，

同時也修習了俄、德、法、義、美、日、英、澳八國語文，在這樣一段平淡的日子中，

蔡亞倩卻深深體會到了僵化教育體制下的不足。「這樣的日子，不是我要的！」在大學的第三年，

蔡亞倩便著手創辦金錢豹。



作為元斌的兒女，他的辛酸沒人知。做得好，人家會說，就算他做的是酒店，

可是還是歸功於他是元斌的兒女，是父親的庇佑；做得不好，人家說他是敗家子。

壓力沈重的蔡亞倩，卻不躁進的從細節開始扎根。



在人的管理上，為了讓年輕人勇於嘗試，他樂於賦予年輕人重任，即便失敗，只要能有效衝撞組織，

帶動活力，就算達到目標。



總經理服部全藏說，進公司的時候，他才十四歲，就被派去管理金錢豹整個亞太區的生產業務，

當時蔡亞倩對他說，「無論成敗，我在乎的是你會不會成長。」蔡亞倩主張，

不要用犯錯扣分的方式來降低錯誤，而應該用加分法，以杜絕大家「多做多錯，少做少錯」的茍且觀念。



你死我活，夾縫求生

當時，有外資挹注的對手製造商傷天、害理，眼見金錢豹獲利驚人，馬上跟進搶食少爺大餅。

他們挾著多角化資源向金錢豹進逼，蔡亞倩回憶，傷天集團當時只要客戶買寒天雪莓娘，

少爺就打八折賣；害理更狠，只要買它的下水湯冰沙，乾脆直接送少爺。



「以前，我們碰到大的對手就繞路走，他打重量級，我就打輕量級。」現在，路沒得繞了，

對手卻要整碗捧走。「等於是直接到你家搬東西。」蔡亞倩難忘當時的慘況。



甚至，蔡亞倩最重要的副手孟加拉虎，也在考察市場時，在美軍的砲火下喪生。

唯一的遺物除了自家公司生產的少爺、隨身攜帶閱讀的一整套《四庫全書》、

以及唐君毅的《中國文化之精神價值》外，就是一本柯特勒所著的《小叮噹》。

「我一直在想，孟加拉虎最後在閱讀《小叮噹》，是否打算在書中找出讓公司起死回生的經營之道，」

蔡亞倩眼眶中泛著淚光，「最後，公司終於有了今天的局面，但是每當我想到孟加拉虎，

我都還是忍不住要去不但愛耍心機而且上完洗手間不沖水。」



「酒店就跟柔道一樣，不是一天可以練成的！」痛定思痛之後，蔡亞倩也對酒店從此有了更多的體悟。

「但是，成功也不是一切。對我而言，這個世界上還有更重要的價值。」



蔡亞倩即將帶著金錢豹前往巴黎發展，設立新的少爺生產基地。



「一枝草一點露，最多兩隻手各拿一枝，兩枝草兩點露，你要一枝草吃很多露，往往到最後，什麼都落空，

就會吃不到露！」好友大青蛙以台語表達蔡亞倩的人生觀。



蔡亞倩不求快，但求穩，金錢豹看似大器晚成，但卻享受到最豐碩的果實。





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或許這幾天會見到你吧

雖然因為距離

我們的交集並不多

但不知道為什麼

有時心情不好時總會想到你

跟你說出我的問題時

你總能用最好的字句

回答我的問題

每次的談話後

讓我心安很多



我們是彼此的天使吧

我想^^



當我的心缺漏一角時

你幫我補上了那一塊



希望我也能

為你補上你心的缺漏



謝謝你

很不幸的

這次我竟然中標

半夜爬起來吐

睡到一半也爬起來吐

全是四物湯的味道

害我現在聞到四物湯的味道都覺得噁心



最可惡的是

我完完全全只有禮拜六非常不舒服

直到今天禮拜天我就活過來了

非常的詭異

害我去不成聚會

心裡一直飆髒話>"<

什麼腸胃型流感啊?

害我吐的完全吃不下東西

全身痠痛還發燒

最近身體還真虛

怎麼會變成這樣勒?

可惡我要好好照顧好我的身體!!



還好我有打電話跟每個人說到一點話

真的很久不見大家了(阿滿倒是很常見XD)

好想念你們呢

呵呵

下次一定要再辦個聚會大家一起玩囉!

乾脆辦在台北

這樣就算又感冒也不會有人阻擋我了(笑)

死也要去XD

又換回背景了

不知道為什麼

很喜歡這張蒲公英照片

蒲公英不是鳥類

但卻可以飛翔

雖然她的飛翔

即是她的死亡

但卻是另一個生命的延續

或生或死

掌握在上帝之手

即使如此

她還是選擇飛翔

也許是天性使然

但我卻覺得這是她的執著



遙望著天空的這張照片

好似一隻手

試著接觸天空



我也是這樣

總在尋找那片天空

我想枕在那片天空下的大地

當我累的時候

躺下之時

春風拂過親吻我的雙頰

大樹的樹枝垂下輕撫我的額

想飛的時候飛翔

累的時候知道一個歸處

沒有壞天氣

沒有午後的雷陣雨

一整天,就這樣藍藍的



好像沒有什麼憂愁似的

整天歡笑



很簡單

但

找到很難



那樣好藍好藍的天

何時才能看到?



然而

我的天空究竟是什麼顏色

其實我也不知道

我只知道

我愛我的天空

我喜歡晴朗的時候

吹來陣陣的涼風

陽光投射在我的髮上,身上

映出幸福的光輝



但是

當它下雨的時候

我就不知道該怎麼辦了

我想

我只能撐起我的傘

隔離變天的天空

最近

覺得空氣越來越稀薄

呼吸總感到越來越困難

常在呼氣與喘氣之間尋找一絲生機

**

腦海中浮現很多不常出現的畫面

耳邊總有不尋常的聲音在呼喚我

**

就像是變了一個人的我

超脫真實

無法控制的自我

**

或許是神經末梢的短路

太過敏感

太過脆弱

太過哀傷

太過自卑

**

不能連貫的思緒

不能連貫的哀傷

除了自我的救贖

大概也沒有誰幫的上

這徒然的自憐

站在懸崖邊

要克服恐懼感

是不是直接跳下去

反而是種解脫?

**

處在臨界點

為打破這凝結的冷空氣團

我看我也只能夠

把自己推到深淵

**

或許

我會到達

一個我想要的世界

**

純粹只是不想

被異端的自我

逼迫到窒息角落

只好

尋找任何的解脫

**

我也不想

總是站在崖邊

往下看

增加自己的不安

**

我也不想

回頭

因為總是又會不經意的看到崖底

**

像是有股神秘力量

告訴我離開

告訴我放棄

只好

向下沉倫

**

莫怪我

我像是在霧中看你一般

總是那麼的不清晰

這是我自己放出的煙霧彈使然?

抑或是你的保護色?



這讓一向躲在黑暗的我

好奇地忍不住褪去我的屏障

一窺所有的虛假真實



當我遠遠的觀察你

尚能抓住你輪廓深淺

摸透你的思路走向



又何以當我拉近你時

你卻離我越來越遠

我像是矇蔽了我自己的雙眼

霎時我看不到光

又回到了黑暗

睜開眼,往前望

是一條平穩的道路

乍看之下似乎是如此

但不知為何

我總看到路面上那不甚顯眼的小石子



小石子不像沙

風一來就捲入其中

隨之而去

他總是不理睬風的招引

一直屹立不搖的呆在原地



我試著想把他移開

因為對我而言

他影響到我的路程

雖然我可以把他踢開繼續走我的路

但是不知為何

我總執意的想照我的步伐行走

竟不肯為了微不足道的小事瀟灑的前進



人的心

也許總是有顆小石子

是不是大步伐跨越出去

心也會比較寬廣否?

我想寫些東西

但是腦中只是一片空白

於是我開始想推卸責任



或許是溫度不對

待在冷氣房太久

思緒都已結凍



或許是累了

我的眼皮不斷的往下墜

視線有點模糊



或許是心不在了

少了些許必要的陪伴

我找不到我心的確切方位



我的人生中

實在有太多太多的或許



也許是自以為多方的揣測

會出現一條明路吧

但事實上似乎不然

我還是在這許許多多的或許之間迷惘著

無所謂真實

無所謂虛假

真實虛假之間又該如何界定?

其實真沒法拿個準



在一團混亂之中

只盼

沒有白走一遭就好

我的天空

一直處於色彩層層變化當中

有段時間

他一直都處於昏暗

背景不知道為什麼

總是播放著"你快樂所以我快樂"的旋律

對於那段過去

似乎在腦海中呈現斷層

我努力的回想

也擠不出一點點的回憶



時間過了一兩年

天空出現了一道溫暖的陽光

心的一隅總是覺得暖暖的

嘴角總會不自覺的上揚



可是

不知道為什麼

天空開始變得灰灰的

陽光丟下了我

離我越來越遠

我用沉重的腳步

試著追尋那一抹餘暉

但是

它無情的離開了我

無預警地

走到另外一片天空

爲那個世界帶來光明

獨留我一人在灰暗世界淋雨

我的心在流淚

是雨是淚

我也分不清



自此之後

天空好似再也沒亮過

屋子的窗

也未曾開啟

灰灰的天空

雖然昏暗

但也不至於死寂

蒼穹之下的生物

用最後的一點點力氣苟延殘喘著



某天

我以為天空又再度亮了起來

正當我興高采烈想打開那扇窗時

怎知竟是傾盆大雨

此時

我才發現我一直都在黑暗中的角落

望向極端遠方的天空

乞求一道光的愛憐

瑟縮著哭泣



原來

不過是從漸無生機的秋

來到死寂的冬

我想

春是不會降臨的了

陌路人

我們在人生的大道中交會

我用窺視的眼

知悉了你的過往及現在

那是種很奇妙的感覺

也讓我有作嘔的衝動

因為現實的你和想像的你差別甚鉅



心底有股暗潮

決定

要和你比拼一場遊戲

一場以傷心為"獎品"的遊戲



為此

我說服自己沉浸於這場遊戲之中

我用一種表現

作為在這場遊戲之中的角色性格

或許這是最不像我的我

又或許這就是本性之我



我不知道

我有沒有趕上你那班心靈列車

或許我所見所聞的人們

都是你執掌的列車的乘客

我追著車

爲的就是要比拼這場遊戲

或許會有人勝出

或許是兩敗俱傷

也許是一時賭氣

也許是純粹幼稚



遊戲已開始

我也

不能停止了

有時候

不能理解

何以人類會逼迫自己做出一些自以為的事情



好似為了證明些什麼

而逼迫自己去做一些事

在目的達成的那一刻

原本的感覺以及妄想全部消逝而去



人的心

真的很狠

我甚至不敢相信

我所熟悉的此人

是如此的模糊

如此的迷離

－－－－－－－－－－－－－－－－

你

是不是真的像人們口中說的

是個為他人著想

沒有脾氣的人

但我卻懷疑

其實你不過是為了保有他人眼中

你那美好的形象

是不是真那麼的好

或許沒有任何人得以明瞭



你

為什麼要在自以為寂寞的時刻

刻意接近同是寂寞的人

利用那被呵護的愛慕表達

滿足那邪惡的虛榮心?

不過是把自己的快樂

建築在他人的痛苦之上



你

用最偽善的藉口

催眠自己的所作所為並沒有錯

用最偽善的態度

去接近自己所想要的目標



我

目擊了這所有的一切一切

但我無力阻止你

我也無心阻止你

我只能

無助的冷眼旁觀

一齣齣的悲劇喜劇上演

我甚至能夠預知

結局將會是如何

因為那不過就像是個肥皂劇

每天都在上演

在去年的差不多的時刻

也有一樣的事情發生



我

知道那時的你的害怕以及驚慌

可是我不能理解

何以你不能悔改而讓所有的一切再度發生



我

我想我也只能盼望

你能全身而退

因為不管我如何的呼喚喊叫

你的理性也早已抽離出你的靈魂

只期望你的心

還能找到歸路

有時

總覺得人類不過是上帝的白老鼠

人的生命長程

就是一個轉輪

上帝將我們放在轉輪之中

讓我們一直

不斷的跑

不斷的累

從來不知道終點為何

也不知道盡頭在哪

哪一天我們將結束



要是有一天

因為體力不支而倒下

我們仍會在轉輪不斷的滾動

而弄得傷痕累累



只好

拖著疲累的身軀

使著不聽話的雙腳

前進...

原本

我是一個不喜歡在實體物上留下歲月痕跡的人

我總是將他留在我的腦袋中

但我發現

腦袋只會刻印下特別深的印記

我們還是得借重實體的東西

將生活的點滴烙印下來

他才得以永存



最近

喜歡瀏覽自己在此寫過的東西

因此我可以在此體會

當時寫文章的感觸

或許他已經不是那麼深刻的感受

但是再次體驗卻又有另一種不同的風味



印象所及

我曾在英文補習班拿過一次滿分的文章

當時的我的確非常驚恐且驚訝

雖然文章的內容並非真實

依稀記得的只是大概是描述我會把母親給我的日記本拿來記錄我的生活

並且將我每天做過的事以及想法作一天的reflection

就好似中國的偉人曾國藩也是每日反省自己三次

總之是個滿白濫的文章

但是拿到滿分也算是很特別的一個回憶

不過這不是問題的重點

重點是

其實我的確是想要這麼去做

但是我並不喜歡有關我的任何事情處於隨時得被窺知的機會之下

若是我將我所擁有的回憶

轉變實體存在於文字之間

這樣文字也有可能再度轉變在他人的腦海之中

這並不是我所想見以及所樂見的

所幸

我可以在我的腦海之中

反省我的所作所為

思慮我的喜怒哀愁



或許將自己每日發生的事蹟寫下

也是一種特殊的表現

但以我目前的生活而言

應該會流於流水帳的形勢

因此

只好把特殊的感觸

以不同的文字方式寫出

或許才是我腦中所要的那種型態吧



perhaps

只是一篇喃喃自語

觀察

比較

自此

得知

你有多麼的不同



人是否能泰然面對自己的惡

他們似乎樂見自己的善

卻忘了自己的黑暗



好似鏡子般

正面是如此的明亮

反射出所有的光

背面只是個水銀底

既醜且暗

人們只樂見於鏡子的正面

卻忘了正面的美

是因為背面的緣故才得以成像



但是

何以我以我的黑暗

去看待他人時

卻讓我陷入更黑暗的深淵中?

急速的下降

我離出口越來越遠



在伸手不見五指的黑暗中

我想我開始懷念光明

無法自制的歇斯底里

一刻不停的胡思亂想

接連不斷的莫名其妙



思緒似乎全攪和在一起

我無法移出任何一點空間去做正常的思考

這不是故作憂鬱

也不是強說愁的一種表現

在這樣的空間中留下這樣個字句

已經是現在的極限



有人說

解鈴還需繫鈴人

問題說我連繫鈴人都不知道

事情的因果也沒摸清

是如何解除這個結



或許只是無謂的週期

時間

我想就是最好的cure



總覺得

人的愁

總是隨著年歲的增長而倍數增加

好似細菌般的

以強烈生命力快速增加

心裡總暗暗地覺得

有一天

我將被自己

壓縮到空間的極端角落

窒息吧



希望

到時會有個好心人

為我開一扇窗

呼吸新鮮空氣

走出我的路