流於指間的深沉，轉化成我的文字(Music-Licious)

二月十六日，天氣晴。
這天雲很淡，風很輕。

妳遠遠騎來，從十字路口那兒我就看見了。
一樣的豪邁機車，一樣的安全帽，
一樣的白色外套，一樣的妳。

跟我們初次見面的那天，一樣。
妳停在我面前，像一艘狼狽上岸的船隻。
而我，背負起手邊的行囊，問候一些不著邊際的話。

唯一和當初十分尷尬不一樣的是，
我已能熟練地跨上妳的機車，
並且一派輕鬆地和妳說說笑笑。

午前的冬陽，灑落溫暖一地。
連續冷了好幾天，這天高雄的大太陽曬得我熱呼呼的。
吃完早餐，循著一如往常的十全路，我們準備回妳的住所。

街景沒什麼變動，一切一切都是那麼的熟絡。
前座的妳後座的我，我們之間由依賴和習慣緊緊牽絆著。
和兩年前一樣，機車上穿梭混亂車陣的我們，和兩年前都一樣。

「看似什麼都沒變，卻什麼都變了。」
還記得妳有篇文章寫偶遇前男友有感，是這樣說著的。

是啊，什麼都沒變。
妳的眼神始終溫柔，笑容和煦依舊，
每次見妳都像是和妳第一次見面，
每次見妳，都讓我想要跟妳從頭再戀愛一次。

妳總是讓我無法一次了解得透，
有好多思緒都藏在我最鍾愛的那雙眼睛後頭。
喜歡每次見妳，那種可以重新愛上妳、探索妳的感覺。

然而，卻什麼都變了。
依舊是望著妳背影、與妳相聚而快樂的我，
早已經失去擁抱妳的資格了。
--

我們分手了。
早在一個月之前。

那天晚上的爭吵，並不是特別的嚴重。
期末的壓力及遠距離的寂寞，把我們壓得喘不過氣。
或許說了幾句重話，酸溜溜地挑剔著彼此。
終於，我們的話題走到了絕望的盡頭。

「妳是要我放妳走嗎？」

不知道何時眼淚已經爬滿雙頰的我，
只能忍住顫抖，用默契猜想妳的要求。
妳說心已經不在了，妳已不再擁有愛我的籌碼。

『可以嗎？』

妳的語氣近乎哀求，像是久戰沙場的戰俘，
小心翼翼地伸出腕上的手銬，
用無辜的眼神示意著妳離去的渴望。

可以嗎？ 原來我的愛，像枷鎖一般緊緊地束縛著妳。
可以嗎？ 到了最後，只剩下我還牢抓著這段關係。
可以嗎？ 我所給的一切，妳都不再想要了嗎？

身如囚繫的妳，要我幫妳完成最後一個願望。


想像電話那頭妳等待我點頭的殷切眼神，
想像我再不放手將會扼殺妳所有能夠幸福的機會，
想像妳淚流滿面緊閉雙眼祈求願望實現的表情，
想像那個正在極力掙脫的妳的身影，

我沒辦法，
沒辦法拒絕妳。


「好吧。」

我聽到這兩個單字，哽在喉嚨裡。
好吧，我清了清喉嚨再說一次。

好吧。
--
不知道已經是第幾次踏進妳的房間了，
這天，我第一次感到陌生。

妳換了個新衣櫃，
吃早餐時妳還驚魂未定地跟我說，妳差點被舊衣櫃壓死逃過一劫的事。

房門後吊著那件他送的咖啡色外套，
和那條黃色的萬年浴巾。
大理石書桌上還是挺亂的，多了幾本書和幾樣禮物。

地板上躺著一只大行李箱，
當初妳上台北幫我搬宿舍我順手帶下來的黑色行李箱。
我們約了今天物歸原主。

妳整理了房間，也塞滿了皮箱。
現在裡頭裝著我落在妳那的很多東西，
箱子沉甸甸的，若是裝的是妳的愛該有多好，我默默地想。

低身坐在床邊，一邊不斷地告訴自己要冷靜一邊打開箱子。
幾本書、幾件衣服，還有一個裝滿車票的盒子。

稍稍看了一下，確定沒有我意料之外的東西後，
將東西分別摺好放好，闔上蓋子拉攏拉鍊，
我來到這房間的任務已經達成了。

所有關於我的東西，妳已經收得一個也看不見。
那我的愛呢？是不是也像其他東西在某些抽屜裡頭，被好好地收著呢。

床邊曾貼滿螢光星星的那面牆，乾淨地像重刷過漆一樣。

「若我每想妳一次，天空會亮起一顆星星，那我每天便睡在銀河裡。」

而現在妳的天空，是不是連一顆星星都沒有了呢？
還是正為別人亮起一顆又一顆的想念呢。

「很抱歉，我回不去了。」
分手後幾天，妳寄來一封信，
裡頭靜靜地躺著這幾個字，一筆一劃亂箭似地刺穿我。
很抱歉，妳回不來了，那我該怎麼走下去？

望著那面空無一物的牆，我的思緒突然滿了很多。
我多了好多，好多未語而淚先流的理由。

妳坐在我右邊30公分的地方，心卻有300公里遠。
他打了電話來，我的微笑僵硬地連我自己也知道虛假。

妳不自然地草草掛上，不在乎地揮霍妳和他說話的機會。
我深深地、深深地深呼吸，不讓嫉妒在我眼裡決堤。

我坐在妳左邊30公分遠，眼睛望著妳眨了幾下，
思緒倒轉回到我們故事開頭的那一頁。

那年，妳的右手牽著我的左手，我們甜甜地笑著，我們沉醉地手扣著手。
這天，我的右手握著妳的左手，我笑得苦苦地，微微地顫抖著。
我聽著自己說對不起，對不起我的愛讓妳痛苦得想逃離。
我聽著自己說謝謝妳，謝謝妳和我在一起包容我的壞脾氣。

還有些沒說的，妳知道的啊。
撫著妳臉龐的是我的心疼，摸著妳短髮的是我的不捨。
而抱著妳、依著妳的，是我最後所能給的原諒。
妳知道的啊，妳知道的吧。

答應自己不哭的，愛出賣我的淚腺總是不爭氣。
捏了捏妳的臉頰，笑著叮嚀妳要對他好一點。

妳哭了，哭得像個做錯事的孩子。
妳說妳不想傷害任何人卻狠狠地傷了我。
可是妳知道嗎，妳並沒有傷害我，
所以我才仍有力氣伸出手來擦拭妳的傷心。

我可以瞭解妳的選擇，我會懂妳的痛。
妳只是選了一個，可以讓事情變得簡單的人，這樣而已。
人都會想走比較好走的路，而我和妳的遠距離卻太複雜。

而我選擇退讓，我選擇妳的選擇，我選擇了最幽默的溫柔。
只是這樣而已。

抬頭望了望牆上的時鐘，該是我離開這間房間的時候。
我們站起身，整理了一下臉上的表情。
我張開雙手，向妳討了個擁抱。

曾經那麼熟悉的頸項，熟悉的溫度，熟悉的妳的味道，
而今，再怎樣緊的擁抱也抓不牢。

好吧，該放手了。
好吧，該走了。

好吧。
--
回台北的路上，我發呆了四個小時。
我真實地以為我身體的某部份消失了。
隨著我離妳越來越遠，一步一步地淡出。

一步一步地，走出妳的和我的生活。

我始終在等著妳說，其實我還愛妳，其實我只是寂寞。
其實我很需要妳，其實我不想分手。

我始終在想像，車窗下會突然出現妳追逐的身影。
手機會接到一封叫我不要走的簡訊。

我始終在期待，那個遠遠騎走的妳的背影，會在下個路口毅然迴轉。
在我即將上車前從背後喚住我，給我一個很用力很用力的擁抱。

我始終不放棄，想要在妳的臉上找到任何一絲掙扎的表情。



而妳始終，沒能來實現我的願望。

有好多好多話，還沒對妳說。
有好多好多問題，還沒向妳要出答案。
有好多好多遺憾，已經沒有機會彌補。
有好多好多以後，不是由我來陪妳填上。


這些好多好多，我只能將它們化作在妳口罩上，輕輕的一吻。
啾，記得我，好嗎？

就讓妳和我，這個曾經所謂的我們，
用最後的默契，換一個已預演數十次的結局。

我轉身，妳催動油門。
這次說再見，不會再見。

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