有人說:金魚只有三秒鐘的記憶,繞過魚缸一周又開始新的一段記憶,一段旅程,走回起點重新開始。
我不禁想起那段電影片段,患有短暫記憶的病患,每五秒鐘開口示意握手說:『Hey,i am charlie.Nice to meet you.』然後就這樣一直循環,循環:『Hey,i am charlie.Nice to meet you.』、『Hey,i am charlie.Nice to meet you.』、『Hey,i am charlie.Nice to meet you.』。
那正常人如我們,也是循環著跟不同的人,在不同的時間,在不同的場所說著:『Hey,this is me.請認識我,這就是我。』但相反的是,我們卻走不回起點,這個大魚缸人生裡沒有終點,也沒有起點。
只是不知怎地,在我腦海中的影像,就停留在21歲。你不會老了,因為你停留在一個永恆之間了,卻也越來越模糊了。
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la mala educacion中小男孩唱的moon river。
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I don't need to be rich. What I want is a good life
妳今天給我的網志寫的。我們都為這句話著迷,但身體力行的那天不知是否能到來。
我想我能做到的是,我們要一起去旅行的約定。
去一個好地方吧。可以給予我們類似這首歌溫暖感覺的好地方。
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我們都是別人身上的一塊骨,生成。
茁長之後,卻吞下誤以為會使我們辯明人情善惡之果。
然而我們並沒有變的更聰明,卻只是像極了那布上的一抹紅,
隨著我們留存吸收的歲月,就像血液曝露在空氣中氧化。
暗淡,再黯淡。
然而,洗也洗不掉,我們就這麼的印著。
只見自身卻是如此的黯淡的曝露在空氣中,赤裸的靈魂卻再也不敢面對過去神聖般的單純。
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that's all we've been through.all over and over again.
這天遲早會到,而我們也該走過。
醒了嗎?幾百日後的生活,就像是在失焦的鏡頭下的景象,靈魂遊走在未聚焦的一幅畫面,我找不到紀念的地點,紀念的墓碑。其實也早已遺失失落的最初起點。我只記得當天晶透的淚水。
靈魂會成長,只是我還不適應這塊軀殼。偶而我還是迷失,追尋那個曾經的靈魂。自從你到了另外一個國度,我不知道你的靈魂是否仍殘存在這個世界上?在我的體內你又殘留多少?是不是我們一直在尋找曾經的自己、曾經的過去,但只是不禁迷失在那段旅程當中,從此也再也找不回過去。
我拾起筆,希望為曾經走過留下一點無形的軌跡。或許我不該,應該就此讓你走了,卻只是不忍。
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是的,就是我。即使多活了幾年,我仍依舊是個有著劣根性的叛逆之壞孩子。
不如這麼說吧,我是個堅持自己意志的頑固金牛,隨著我對人生的一些執著,我執意如此而為,並且因此感到痛快。
今天去配眼鏡,也知道我老媽必定會在店員面前一直數落我老是戴隱形眼鏡無視眼睛健康之一二事,我也老實跟店員說,其實我都知道,你們說的八個小時、乳突球體,增生血管,我都很清楚。或許吧,我就是個執意而為的死小孩,然而一旦有人更阻止我做什麼事情,我不知怎地卻覺得叛道而行會在潛意識中得到一種支持我繼續下去的力量,我猜,那個叫做劣根性。
我還想到,我媽老是數落我喝飲料,其實什麼腎結石,心血管疾病,我都在網路上查的一清二楚了,我也知道大概會發生什麼事情。這些都讓我想到高中時,李奇在講台上邊說著他胃潰瘍出血多痛,卻依舊笑著說他多愛喝咖啡,即使出血了他還是偷偷喝的那種爽快感,那個認命又頑固的笑容。
記得侯文詠曾經寫過,大學上課時,身為醫師的教授播放肺癌的X光片卻吞雲吐霧的說著:這就是癮君子的下場,睨視著影片訕笑,彷彿看輕了生命的狂傲。侯說,當時的情景大大震撼了身為學生的他。看到這樣的文字,帶給我的卻不是震撼,而是一種莫名的認同感,當然,對於很多人而言,這是一種明知不可為而為的愚蠢,但是,有趣的在於,我們明知道很蠢還要去做,這是這個蠢遊戲之間的精隨。
飛蛾撲火,因為火卻是那樣的閃耀奪目。走向火的路途中,就找些愉快的歷程吧。
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我記得微風拂過你的髮的模樣,夕陽自你背後照射的使我雙眼無法直視。
金澄的你的髮梢,赤熱的一顆年輕的心。我記得,記得,記著你指尖的溫度,眼中的閃耀。
柔膩的唇間道出了未來的細水長流,豈知已成了過去的淡淡的憂。
曾經以為這會是永久,唯我們早已經成為了別人的某某。
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原本以為今天會暖和點,怎知與昨日相去不遠?氣象局騙我
╯-____-)╯~═╩════╩═~
總覺得我快感冒了,天生是個呼吸系統較為脆弱之人,連算命的都算的出來這種東西,有時還真不禁讚嘆這種歷史悠久之玄學,有人說很多玄學其實是統計學的概念而來,姑且不管這麼多,這種事情本就是信者恆信、不信者皆不信之。有些事是需要眼見為憑,但是,事情就是這樣,親身感受過後你才會懂得、才會了解。
頓時吸了吸我鼻中的鼻涕,啊~我真的不想感冒。
有時我會感慨,常常走到下一個公車站牌時想,為什麼我不在上一個站牌上車?是不是我在上一班車上車的話,路途會順遂很多?我損失的究竟是自以為的一些光陰,還是損失了在車上多看些美麗風景的愜意?眼看別人能比我更快到達他們的目的地,是不是我還在原地踏步中,我只是追,追著那台公車,我以為會來的那班車。
天冷,我只聽的到耳邊倏倏的風聲,又有誰聽的到我的聲音?
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Do you remember?
當年伸手向天空,看著湛藍的天空那股感動,在手指隙縫間尋找我們以為的廣闊。
好藍,好遠。
我想起高中時,那個站在書店背離騷的才女,很堅定的說著:『我只要活到十九歲就好了。』
當時十八歲的我想著,那不就只剩一年可活了?如何誇下這個海口?
當然,我們現在都還健在,都背著當年的堅定"苟活"了三四年之多。但,現在我懂了...。
我懂,其實我們真的在十九歲的時候都已經死一次了。青春已死,我們只是帶著所謂務實,所謂世故,所謂不再執著於我們願望的世界,那麼樣的活著。
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看了一些猜測的文字,發現其實我還不算是最黑暗的那個文字製造者。我一直在猜文字背後的真正意義,但是無奈我是絕對猜不著的。
有時我會感嘆,過去曾經有過的一些憧憬不知怎地好像個灰煙般的湮滅,有時人情莫名奇妙的就消逝了,一年一年的生日祝福從沒有過回覆,所以我不會再製造那些70字祝福。這就是所謂的一些人無奈於將情感形式的轉化嗎?我不祈求一定要是怎樣的方式,因為本來它就從未做為唯一某種形式。只是,沒有黯淡過的彩色卻無聲的再也不見蹤影,只是讓人感嘆人之情感冷卻之快速。我只能祝福,遠遠遠遠地祝福,至少曾經,快樂過。希望你現在也能快樂,過去、未來,都是,都要。
很淡很淡,你給我的顏色,你給我的想像。
你跟我想像的很不同,其實我們都只是曾經活在彼此的假象當中的那個影子吧。
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我昨天夢到海,是的,我想那應該是海。
撥了兩通電話後的夢,是海,海來我的夢裡。
這有什麼涵義嗎?當我認為所有的人都是那種我所稱之為的『那種人』之後,就這樣來到我的夢裡。可能,只有你會如此的無私,如此的讓我看到你心中的真誠吧。
醒來只是頭痛欲裂。頭真的痛,可能要吞顆普拿疼吧。
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我一直在想你昨天說的那些話,但是我還是覺得,你所謂的好,並不是我認知中的好。我還是選擇要做我自己,因為這就是我。我們本身的認知和人生態度本來就很不同,如果互相勉強作為彼此的好,我不認為那算是什麼,但謝謝你提供意見給我。
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生命的力量,有人說在絕處逢生之時會展現它驚人的強韌。
唯,有時,我總覺得他薄弱的可以。像是在轉了個彎處,就會被甩尾般的飛躍出去,摔了一身黑青,抓不住任何一物為依靠。飄在空中,很輕很輕...再重重被放下。這是唯一我感受到生命有"重量"的時候,太重、太重了。
那樣很多很多的重力度,把生命磨的好薄好薄,讓我幾乎無法看到它的存在。
在飛躍出去的那一刻,你看到了什麼?
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today is relly fxcking freezing!
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最近幾次受傷,覺得自己的血總不是那麼的鮮紅,而是暗暗的赭色。我會默默的看著自己的血一點點滲出的樣子,尤其是刮傷或者是刀傷時那一縫傷口血流而不止地隨水流下的情狀。流了一地暗赭於透亮磚上,反射。
有時我會幻想,若有天抓著皮肉,指甲插入皮膚,欲痛苦至極的用力向下,滲出的卻是一道純黑之流的彼時,便是另一世界在召喚我的那一天。
我只是無聊的質疑,究竟是上帝會來抓我?還是撒旦呢?
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得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。
腦中的旋律記不著多少,卻總記得這個詞,一直盤旋著。短短的幾個字卻道盡了這個遊戲的精髓。聽eason用那聽似隨性卻又帶了幾分領悟唱出這首歌,把音符就這麼鑲入心坎。隨著張愛玲小說中那股好似看破人生種種,冷眼旁觀著,卻自身迷惘其中,那麼樣的無知且無謂。
不想管著許多,對我而言,沉默便是對所有問題最好的解答。
再怎樣的分說,在你的心裡卻也有一個既定的答案。而,這個答案也將隨著時間和歲月的累積,轉成一個可以撫慰自己的表象。
我只是想這麼說說罷了。
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我記得你的那句:浪費了靈魂。
是啊,我們又在那飄渺的事物上面浪費了這虛無不可捉模的靈魂。你說成長難道就一定要去浪費靈魂否?但是靈魂是因消逝會殆盡的事物?又或是它會重生呢?它是像鏡子一樣破了回不去,還是像渦蟲那樣斷裂之後再度重組而生?
如果這麼說,靈魂完整的人便是怎麼樣的一個人?
只能用時間證明了吧。對著所有的可笑嗤之以鼻之外,我們再去找尋答案吧。
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C,過陣子可以跟妳吃頓飯。我開始期待了起來,一直在想著該去哪好。
知道嗎,那時候看到的燈,我真的很喜歡。燈雖然已經不在了,但是它會一直存在我的記憶中...
腸胃型感冒那天,其實已經不能吃東西了。不過我還是跟妳去吃飯,不怕死的吃了我最愛的核果類小菜,看著妳吃減低醬料的麵,一整個刺激到我這個不聽話的病人。ANYWAY,我記得那天妳很開心的跟我說著妳買了一件很棒的外套,即使穿到日本還是很保暖,如果我沒記錯,那是天空藍的衣服。很好看,我心裡真這麼覺得。
不知道妳看不看的到我網志,呵,我只是想說說罷了。
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『我記得我的妻子身穿白紗的樣子,我記得她在婚禮上走向我,雙手抱著一束鮮紅色的捧花。我記得她生氣不理我的時候,身體僵硬得有如一塊石頭。我記得她睡覺時的呼吸聲。我記得雙手抱住她的感覺。我記得,我永遠記得,她為我的生命帶來了慰藉,也帶來了悲傷。我記得兩人共享的每一個陰暗時刻,至於那些光明的日子,我幾乎無法直接正面凝視。我努力記住她原本的樣子,而不是那個為了安撫我的悲傷而被我建構出來的形象。我發現,隨著日子一天天過去,當寬恕的慰藉漸漸沖刷掉我心上的裂痕和焦躁後,我越來越有這樣的體會-我發現,記住她原本的樣子,就是我能送給我們彼此的最佳禮物。』
一本近三百頁的文字,深情的丈夫尋找妻子的死因,回憶著過往、卻也越了解妻子真正的樣子,他發現,記憶著妻子最原本的樣子、愛著這樣的妻子,才是給妻子的死最好的尊重,以及給自己最好的慰藉。究竟,我們愛一個人是愛著自己幻想出來的對方?還是愛著真正的對方?或許,我們從不清楚地認識自己深愛的對方,只是拼命想要對方成為自己想要的樣子,以為這才是真正的愛。又有多少人,可以在最初遇到符合自己百分百期望的那個彼方呢?
真愛,無須分說。真愛,是最原始。…
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你瘦了,也憔悴了。
不太像是我認識的你。雖然好像一直都是如此...。
我從來不覺得我認識你。是的,人生的過客們。
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想起小時候,每次屆至傍晚時刻,在炎熱的夏末我最愛吵著老媽給我零錢去買一支十元的布丁雪糕。我總覺得,那就像是好吃的布丁倒過來、又比布丁更冰更好吃十倍以上的點心。而末端的焦糖部分便是每個小孩子心中的天使,總是不捨的一口一口把他吃完,再意猶未盡的在嘴裡品嘗那甜死人不償命的美妙滋味。
我也是那個把焦糖部分當聖品的小孩子之一,記得每次把冰棒拿出包裝袋的時候,就像朝聖一般,開始觀察著這根冰棒,猶豫到底要在哪個部位下"口"才好?
想著想著,不忍心把那只有一點點的焦糖部分先吃完,就直接在中段蛋黃雪糕部份咬了一大口,再慢慢品嚐這雪糕。無奈,我想獨自慢慢品嚐這美好滋味的小小心願,卻總抵不過炎熱的夏對冰品無情的摧殘。"啪"的一聲,焦糖部位像是第二次世界大戰的日本神風特攻隊一樣,頭部直接向下墜地,散了一地花。
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長大以後,我已經很久沒再吃布丁雪糕了。但是,我開始發現,很多事情帶給我類似布丁雪糕那樣消逝而生的惆悵。就好比事情不是你堅持到最後就一定會有甜美的果實。等待,也不是就一定會等到想要的結果。很多人、很多事,常常就像那塊布丁焦糖體,啪的一聲,突然的消失在你掌握中。即使你很堅持,即使你再渴望,焦糖體還是掉落了一地,猶不知究竟是因為他自己的墜落,還是太陽無情的想把它帶走。
大概就像小丸子某集裡面,地震演習那天小丸子把營養午餐最愛的布丁留在最後一個吃,可是來不及吃完就實行地震演習,結果那顆布丁就這麼進了大胃王杉山的肚子裡,小丸子只能看著杉山吃進嘴裡,無能為力,也只能在心裡大聲哭喊,那樣的惆悵吧...。
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昨晚,喝著五十嵐,想起那日陪P在買飲料時說的一番話。那天我喝著溫奶青,P點了紅茶拿鐵。
P:「記得以前『他』都喝這個,我才知道有紅茶拿鐵這好喝的東西。」
我:「是喔?那你還喜歡喝?」
P:「當然啊。因為紅茶拿鐵是無辜的。」
我好喜歡這句話,到現在都還記得。不知道我到底讓多少東西承受了這種無辜呢?呵,紅茶拿鐵太無辜了,而我們卻一點也不…。
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經過那條在最後幾天你指給我看的街道,是你存在的地點。你生,你亡。
突然覺得...嗯,一切都已經過去了。
過去了以後,回憶真的祇是負荷。
未來,一點都沒有打算...。很堅定說了那句,天知道,我或許真有這打算。
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