目前分類:07-08 - my essays (86)

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天氣冷,手冰凍的不想打文章。我只能最多用食指按著上下鍵看著一篇篇文章。這文章帶點對於過去的美好的緬懷還有延續感,還滿特別的。出自ptt的Monomania版友。

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她是我喜歡的女生 那年我十一歲 很巧她也是

四年級升五年級那天
我被挑中要重新編班
背著魔動王的書包 和三班的同學們說再見
和其他也被抽中的同學 一起到九班外面的走廊排隊

站在教室外面
看著教室裡面九班其他剩下的同學
我很難不注意到她
她有一雙漂亮的眼睛
雖然 現在她總是抱怨自己的小眼睛
她有一張漂亮的嘴唇
雖然總是不太說話 但是唱歌很好聽

趴在窗台上 我心裡不停的吶喊 好想坐在她旁邊阿

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這將是以2007-my essays作為分類的最後一篇文章。明天開始,文章歸類在2008裡面。
2007,這個數字將不會再出現。

以下的文字將只是虛無,我學習到很多,但他不見得是真實。我只是想在一些文字之中告訴自己所學所得,別問我文字的意義,也別問我它的來由。它可能是你,可能是我。可能是每個人、每個經過、每段人生。我曾經用笑、用淚、用心編織出每段故事,而那些故事的結尾,雖然不是我所能夠繼續編撰下去的,但我知道,會有人繼續去完成故事的發展,而我,只是坐在這裡,用文字將它記錄下來。

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我的世界崩解了。在那以淨化之神為名之月,神重新淨化了我的靈魂、我的人生,它不再有所歸屬,它重新歸零(就某種層面來說。)

在七的開頭,像是碎成了一片一片的碎塊。在七的尾端,我拼拼湊湊回那不完整的原型,成了幾分之幾的我,那還是原本的那個樣子嗎?人們說,破鏡難圓,同樣脆弱的人應該也是同樣的道理。

22 years,7 months,25 days,用數字紀錄我走過的一種單位。如果硬要像某些人類這麼無聊硬要去分出這種衡量的話。在這些記錄年份的數字之間,有兩個編號對我意義甚大。

2001。2007。

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記得第2001,就像是在地震造成斷層之前,我從一頭跳到另外一斷層(似乎也發生921沒有很久。)從此與另一世界、另一個我脫節,像是英國新移民到美洲新大陸,跨越一個大西洋。唯一不同的是我並不是帶著未來夢去尋找幻想中美麗的未來,我只是渾沌地想走過過去、走過茫然。

某種程度上,我與第2001斷層了,第2001讓我面對最明亮也最黑暗、最喜也最悲。人的離去,不管是生命上形式的離去,還是心靈上的離去。那時我以為是我太過冷靜、太過冷血,以致沒有太大的反應,多年以後,我才知道,因為事情的一連串發生,其實我只是忘了悲傷,因為害怕悲傷而選擇了不悲傷。然而最後我卻在多年後憶及才為此流了當下該流的淚。

我以為斷層已經驅使我走到另外一端,離彼方已經很遠很遠。只是我太過輕忽自己只是個人類,而不是岩漿而成之版塊如此的冷硬。

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  一九八九年
  
  五月十八日
  
  (1)這個禮拜停止給C寫信,明天星期五該給她送信,但這兩個月我給與她的忠誠就到今晚為止,明天她將發現我的背叛,且要漫長地承受我背叛的惡。
  
  (2)終於找到編劇班,外一章和水瓶座劇坊合辦長達六個月的專業訓練課程,我可以如我計劃安排新一段生命,且一償唾涎戲劇的宿願了,又幸運地掉進一個寶庫。老爸仍無條件支持。
  
  (3)下禮拜馬森將只看到我的作品。
  
  (4)陳姊邀請我到她家,還要做飯給我吃。
  
  (5)買了春上村樹的(挪威森林)上中下,它是賣600萬本的奇書。
  
  (6)今天發現許多新資源(電影視聽館、余光音樂視聽中心、暑假登山活動、企管研習),此外,原定就有的活動(熱門音樂會、畢卡索畫展)。
  
  (7)英文也在科見找到學習的靠山。
  
  (8)上完小說,把茶壺的茶潑在祕書室門口,大笑,別人也開心。
  
  (9)今天破天荒唸了7小時心測,下午5小時,晚上回家又2小時,我竟又能在夜歸後啃教科書,像回到國中,那個恐怖的無敵鐵金剛似乎又要回來了,真幸福。
  
  五月二十二日

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一九九一年 從現在起,要撇開愛欲的問題,開始問自己之於生命的其它部分:創作和生活,我還想獲得什麼...


   六月十日
  
  從今天起我必須開始對自己負責,我必須開始有責任的觀念,開始訓練自己承擔屬於我的責任:前途、家庭、愛情、經濟。我要變成一個有責任感的人。
  
  關於前途,我仍然必須如計劃踏上自我成就的孤寂路,我必須先成為我想成為的那個人之後,我才能夠對別人負責,我才能獲得自由選擇我所要未來的權利。
  
  關於愛情,我不能期待它太多,我要明白它不可能給我全部的幸福,我只能理性地任它安靜地長大,太多熱情的澆灌只會使它夭折。如果我沒學會好調和理性和熱情,我就永遠無法獲得恒常平靜的幸福。
  
  關於自我負責,我相信只要我去過一種我自主選擇來的生活,我就會有動能和意志去負責。它並沒有那麼難,我的意志薄弱是由於我被逼迫去釘在一種我之於它無能為力的責任上。
  
  關於記憶,我說過只有藝術能真正安慰記憶,再強烈悲傷的記憶都成為藝術的最佳材料,對藝術的愛就是對記憶之悲的忠貞了。在藝術之前只有強者才能存活。
  
  關於時間,它的全部存在都要是為了藝術。
  

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勇敢了太久,城市充滿短暫的煙火,無處躲,照亮了沉默,明白是寂寞。

那天晚上,吹過鐵柵欄的風,在深秋進入初冬之時,只穿了件單薄黑T恤牛仔短裙。

這是第七層樓頂。

很少這樣仔細的往遠處眺望,其實充滿淚水的眼眶也看不清遠方的景色。對面頂樓站著個什麼人,那家陽台曬了多少衣服?站在這麼個令人容易誤會的地點,其實我也沒想過要往下跳,輕生對我而言像是很熟又像是從不可觸及的話題。我對生命沒有緊握住著的感覺,卻也沒想過要輕易放掉。我笑,我哭,我怒吼,我大叫。但是,它還是在。

我很慶幸它一直在。

不管是因為魯莽的勇敢,還是不知天高地厚。你還是勇敢了。

人對人之間的認知、對人生的看法的改變,是以多少個春秋作為單位而前進?在一個生命長程之間可以對自己和他人寫下多少封懺悔書?人真的會一一反省嘛?還是只任人生就這麼任性的走過一遭?感性與理性之間便是這麼的無意義找了個藉口,冤枉了感性、神話了理性?

在每個路口之間,做出的抉擇很匆促,那又是能產生個怎麼樣的無悔?被挑戰了許多人生的信仰,信仰便這麼破滅,這是人必經的改變之路。擦擦眼淚,硬著頭皮繼續走下去。每個走到這一步的人,為自己拍個手吧,你已經很勇敢了。

每次堅定的說出的承諾,當時的勇敢卻是何來?只是,我不是個喜歡亂說大話的人,我不明白為什麼被曲解。這是我唯一的不解。

很久以前,你對我提出的疑問「為什麼不寫快樂的文字?」我一直也在想這個問題。然而最近我在邱妙津新書的書封找到了這個答案....意思大概是她在文字中找到了悲傷的境地,她無意間發現,但卻做成了她自己的王國,從此她沉浸在裡面,繼續她的文字。

我不想做自己的悲傷王國,但我想靠著文字的足跡,紀錄自己的成長。

不管恨你,愛你,感謝你給我機會讓我成長。


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隨著gorillaz的鈴聲響起,我聽到了曾經熟悉的活躍聲音。「嘿,你知道我遇到誰了嗎?」
----是個我絕對猜不到的人。

說著說著,深深感受到對你的不捨。女孩,知道嗎?這是一份不捨的同理心,又有誰能比我更理解你的矛盾和對自己的不解呢?當我聽到最後哽咽的堅強,我頓時語塞,不知該用什麼字語去溶化妳的不安與故作堅強。恣以為「我懂」這兩個字便是最大的安慰,僅希望只是聆聽便能給你最基本陪伴。

也許,孤單只是人的原罪。為了洗刷這樣的罪名,又有許多人因此犯了更多的錯。不管是更多的謊言,或是隨之而後的背叛。有些人不忍負擔,於是又有另外一些人成為這些為了得到救贖之人的犧牲者,或許只是如此吧。

唯我不認為他們真得到解脫,在我眼中他們只是背負了更多罪名,雖然他們並不自知。(或許我也是其中一員。)

所有那些為你感到不甘,隨之而後希望妳趕快從深淵中出來的人,他們或許愛你、或許為你心急。但,非箇中之人並無法百分百感受到你的感受。人都是這樣,藉由別人的脆弱來展示自己的堅強,因為別人的不安更覺得自身的若然。其實我也常陷入這樣的矛盾之中,我也害怕。記得是你跟我說過,千萬別覺得難為情或是如何而不敢跟你說什麼,有事情就要說。所以,今天我也會繼續這樣的告訴你。你的脆弱、你的心軟,只證明了你是個善良又真心的人而已,這不是壞事。

我不想故作堅強,因為我不是,我只是想告訴你這些。雖然我現在偶而覺得自己只是隻躲在沙堆的鴕鳥,又像是兒時的我,把垃圾藏在地毯下面自以為這樣可以藏的天衣無縫。但或許哪天,垃圾就真的這樣無緣無故消失掉了吧,天知道,也許跟地毯一起被丟掉,那我們也該樂的很。

be strong,we should!

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我讀個故事給你聽:以下是一本書的其中一段......

小王子遇見狐狸,是他在哭的時候,小王子因為難過請狐狸陪他玩,狐狸拒絕了。

「 我不能和你玩,我還沒被馴養」

「 馴養?什麼叫馴養?」

「 這是常常被人們遺忘的事情,」狐狸說道,「 它的意思就是『建立關係』。對我而言,你只不過是個小男孩,就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要,對我而言,你將是宇宙間唯一的了;我對你來說,也是世界上唯一的了。」

「 我有點明白了,」小王子說,「 有一朵花我想她已經馴養我了。」

「 很有可能,」狐狸說道,「 地球上什麼事情都可能發生。我的生活很簡單乏味。我捕捉雞,而獵人捕捉我,所有的雞全都一樣,所有的人也全都一樣。我已經厭煩了。不過,如果你馴養我,那我的生命就會充滿陽光,你的腳步聲會變得跟其他人的不一樣。其他人的腳步聲會讓我迅速躲到地底下,而你的腳步聲則會像音樂一樣,把我召喚出洞穴。然後,你看,看到那邊的麥田了嗎?我不吃麵包,麥子對我來說一點意義也沒有。麥田無法讓我產生聯繫,這實在很可悲。但是,你有一頭金黃色的頭髮,如果你馴養我,那該會有多麼美好啊!金黃色的麥子會讓我想起你,我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。」

「 那我要做些什麼呢?」小王子問。

「 需要有非常的耐心。」狐狸回答,「 首先,你必須離我稍遠點,就那樣,遠遠地坐在那邊的草地上。我會用眼角不經意的瞟你,這時,你什麼也不要說。言語可是會導致誤會的,然後,你可以一天天的向我靠近.....」

第二天,小王子又來了。

「 你要能在每天同一個時間來就更好。」狐狸說道,「 比如說你在下午四點來,從三點鐘開始,我就開始感到很快樂,時間越臨近,我就越來越感到快樂。到了四點鐘的時候,我就會坐立不安,我發現了幸福的價值,但是如果你隨便什麼時候來,我就不知道在什麼時候準備好迎接你的心情了,儀式還是需要的。」

小王子馴養了狐狸,可是小王子還是離開了狐狸。「 那你還是沒得到什麼好處!」

「 不,我得到了好處!現在我擁有麥子的顏色了。」狐狸又接著說:「 再去看看那些玫瑰花吧!你一定會明白,你的那朵是世界上獨一無二的玫瑰。你回來和我告別時,我在贈送給你一個秘密的禮物。」

於是,小王子又去看那些玫瑰花。「 你們一點兒也不像我的玫瑰。」他告訴她們,「 你們現在什麼都不是。沒有人馴養過你們;你們也沒馴養過任何人。你們就和我的狐狸以前一樣,她曾經和其他千百隻狐狸一樣,但現在她是我的朋友了,從此以後,她是世界上獨一無二的狐狸。」「 你們很美,」他繼續往下說,「 但是很空虛。沒有人會為了你們而死,沒錯,一般路過的人,可能會認為我的玫瑰和你們很像,但她只要一朵就勝過你們全部,因為她是我灌溉的那朵玫瑰花;她是我放在玻璃罩下面,讓我保護不被風吹襲,而且為她打死毛毛蟲( 只留下兩三隻變成蝴蝶 )的玫瑰;因為,她是那朵我願意傾聽她發牢騷、吹噓、甚至沉默的那朵玫瑰;因為,她是我的玫瑰。」

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一本薄薄但插畫優美的小書............從開始到現在,我只覺得自己更像是這個小王子 。

——《The Little Prince》

引用自http://phil2233.spaces.live.com/

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今天充當了聖誕老公公。見到了最稱心的好友。很開心。

在車上,突然想到,人類是個有趣兼矛盾的動物。我們發明了昂貴的電信通訊設備,買支幾千塊的通話筒,講一分鐘好幾元台幣的通話費。為的是什麼?背後是寫著。。。"我很孤單"的控訴否?

拿起話筒,即使是嘟嘟的未接鈴聲,偷偷的說聲。。。好孤單、真的好孤單。

發射出電信波之後,人類真的不孤單了嗎?

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我把舊的手機給了老爸。 

「好像有什麼東西死去了,是嗎?」我這麼的跟鏡中的自己說著。

                                                                           -- 07.12.19 死去,這個夜晚

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montage...蒙太奇(法文:Montage)是音譯的外來語,原為建築學術語,意為構成、裝配。經常用於三種藝術領域,可解釋為有意涵的時空人地拼貼剪輯手法。現今蒙太奇是電影創作的主要敘述手段和表現手段之一,相對於長鏡頭電影表達方法。即將一系列在不同地點,從不同距離和角度,以不同方法拍攝的鏡頭排列組合(即剪輯)起來,敘述情節,刻畫人物。憑借蒙太奇的作用,電影享有了時空上的極大自由,甚至可以構成與實際生活中的時間空間並不一致的電影時間和電影空間。

如果就我而言,用蒙太奇的手法視我這一生的形象又該是如何?遠處觀,又近看之,我將是一個怎麼樣的人?

bob dylan的最近自傳電影"i'm not there.",據說就是用這種蒙太奇手法拍攝,由七個人入鏡分別飾演七種不同形象的bob dylan。諸如民謠藍調歌手、傑出抗議歌手、民謠搖滾第一人、福音歌手、諾貝爾文學獎提名人、環繞美國及世界的吟遊詩人...等等。不管膚色,不管年紀,不管性別,因為人不管就不同的膚色或是年紀、性別,本就會生出不同之性格,不同之想法、不同的作為。

所以我在想,由不同的人來扮演我,又該是有個怎樣不同的人生呢?而今之我又該置身何處呢?

我很好奇。


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翻閱過去寫了的日記,看到了那篇星星、地球、月亮論。與其作個最孤獨的星,照耀不同行星系的地球,不如做個被除名化的冥王星吧。被矮化了的冥王星,也不見得就是個孤獨吧。或許其實她一開始就沒有打算被列入太陽系裡面。不過只是顆在億萬光年外打轉著的星球。誰說歸類必定是好事一件呢?

或許,這個地球很幸福。有個月亮的守護,相伴相隨。只是,地球要受到太陽的牽引,月亮也離不開地球,若有天,他們想走了又該怎麼辦呢?

所以我說,當個冥王星好。哪天,也許又被哪個星球的異種生物歸類到哪個星系去了吧。


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晚上這篇文章的開始,從一杯沖泡的西雅圖焦糖馬琪朵,和壞掉被迫躺在垃圾桶的大亨堡熱狗為開端,那是大約十點多的時候的事情。

今天陪我老姐去台北榮總考住院醫師,宅女我終於出關,一回已許久未去的台北市。路途上還是往常的那樣,天色約在桃園之後開始轉暗和趨涼。榮總在我從未去過的石牌,那裡比我想像的繁榮許多。而榮總內部也非常符合它身為大醫院該有的規模,我不是個甚常跑大醫院的人,大概也只知道中國醫藥學院內部的樣子。考試的會場在九樓兒科部,等待之中我就跑到一樓休閒部的誠品玩耍。

這期的誠品好讀封面,這應該是陳綺貞吧。另外一本的封面我也很喜歡。這裡的店員很親切,也不知道他們有沒有發現我在裡面玩耍偷照相,印象中敦南店的店員都不准我這樣玩,即使已經是用手機了。我也不是要竊取什麼商業機密的,只是喜歡店裡面的氣氛而已,但該遵守的規矩還是該遵守囉,畢竟這不是觀光地點。



架上的室內設計書和一些時尚設計書,裡面我最喜歡粉紅色皮的這本,隨意翻閱中看到一頁很熟悉的設計,原來是LANCOME的設計圖和廣告,那時我正喜歡他們家的脣膏跟唇蜜。不過這本進口書也要價850元台幣。另外也看到一本街頭LOGO的設計書,整個封皮是很街頭繪畫風格的黑白。



誠品拿的簡介,這是為了紀念逝世的法國新浪潮的導演--傑克德米與安妮華達,所做的電影展。這兩位法國新浪潮導演夫妻檔,同屬於結合政治及影像美學的河左岸派創作導演群,但傑克德米與安妮華達卻創造出截然不同的創作風格。老公德米著名的作品多為色彩鮮豔、優美抒情的法式歌舞片;老婆華達卻對女性主義、社會議題,有著廣泛的觀察。因此換個角度看,他們的專長與成就,不僅相互輝映,還進而打破外界對性別、創作的偏見。老公德米著名的作品多為色彩鮮豔、優美抒情的法式歌舞片;老婆華達卻對女性主義、社會議題,有著廣泛的觀察。因此換個角度看,他們的專長與成就,不僅相互輝映,還進而打破外界對性別、創作的偏見。

不過我現在也沒這鬼時間去看影展。



等待我姐面試的時間,先吃個晚飯。隔壁桌的外國媽媽帶著小朋友一起吃飯,外國人小孩真的是太可愛了。於是這個宅宅變態姊姊忍不住偷拍了幾張,簡直就像耶穌旁邊的小天使一樣可愛斃了。他哥哥一直在旁邊吵,可是小天使一直很乖的坐在娃娃車裏面默默咬手XD,小孩子真的是太可愛了啦,不過大概是僅限於別人的小朋友讓我玩一玩就好了,要是變成我的小孩就是惡魔了。想都不敢想。

最後面試結果確切版本還沒出來,但是碰到面試的主任她跟我姐說她一定會上,不用去彰基了,就跟北榮簽約吧。哇,真不錯,我想我姐應該就會真的到北榮工作了吧。哈,這樣我以後就有很多正當理由去台北了,不過那也是明年八月以後的事情,到時我會在哪裡幹嘛也是個未知數。可以工作真好,我也很想去工作。ANYWAY,今天還算有趣。在誠品看到那本想要的書,可惜封膠裝住了,無法翻閱內頁。倒是很意外的看了艾狄、波頓的書,比我想像中的有趣多。只是現在沒有很多時間看這些書是真的。真希望快點結束這種沒辦法隨心所欲做其他事情的日子。

下次去台北有時間再找大家玩。


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蕭瑟的冬風,此時走在大道上,呼著漸凍的手試著尋找回曾有的溫度。恣以為這樣的冬應該配合上雪白的枝椏,但是遍尋不著,我只能見到似枯的不知名的樹,等待春天,再喚回曾經有過的盛開的記憶。片片飄落於地的落葉,是風搶過了它停留在樹梢上的原因而使之墜落?還是葉子的自甘,墮落在地面遙望樹的不可及,只是興嘆?

我曾幻想,在冬的街景的另外一頭會有閃爍的燈光、一個窗景,裡面滿是溫暖。就像是賣火柴的小女孩,身處於冬寒,對於她而言窗內的暖和是不可及的火紅美麗、似幻如夢。於是點起了一根根火柴,試著尋找自己幻境中的暖和願。你說她的死是一種悲傷嗎?以幻境中的幸福作為人生的最後一刻,我不認為這是一種悲傷。

轉眼看過去,總像是做了很多夢。但人說夢很容易遺忘,常常只是在醒來的瞬間就消逝於無蹤。但在快樂的夢之中,只盼永遠就這麼的別醒來。我們能將淺淺的笑掛在面容上很久很久,將這個回憶放在稍泛黃的畫面裱框起來。然而在像噩夢中的循環錯誤命運,應該就要像平常的夢那樣,逃之夭夭,再也不被記憶。

這個冬,該怎麼樣的尋找出路?或許就像那片飄落的葉,吹落於一個她也不知道終點的方向,踏上她的旅程。。。

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如果沒有付印,原稿上這些鉛筆書寫的字跡,也許再過幾年就會消逝了吧。像一個漸褪的夢,教人無法判清倒底發生過什麼,又是因為什麼而錯愕驚醒。讀著這份日記,我們越來越不能分辨:邱妙津是真正的活過了,抑或真正地被自己從這世上註銷了?

一切就是那樣發生過了,所有事件的痕跡卻越發難以被定義,被記憶。在日記中,越是看著她親手埋葬了青春,越是感到青春靈魂之哀悲未了。人生長夜,她的日記竟像是她自己唯一的商量對象。彷彿從未有餘波盪漾似的,她去世竟然已經十二年。好像還是昨天的事情。所有震驚於她戲劇性死亡的青春靈魂或許曾經想像這個彷彿夠遙遠,夠客觀的時間數字,足夠她們去恢復,去解謎。孰知白駒過隙,還不夠喘上第二口氣。

彷彿邱當年無法趕赴的,前景無限的時間尾端,一下子追上來,把一切感受都終結了。時間重新啟動,錯愕也重新啟動:都倒錯了,難道不該是作品先於作者先成為逝者?

這些筆記本,嚴格工整的鉛筆字跡,慎重其事、密密麻麻──何等豐盈而沉重的逝者記憶──這些或將成為她們這一代人最後的手稿。

物傷其類。有一代人註定在進入她日記時感到焦慮而猶豫,甚至被恐懼攫奪,不知道自己可以決定什麼。對這世界,對愛人,對自己,究竟該無情還是多情?

關於一個早夭的作家,這些未帶走的筆記本於她作何意義?無人能料想。在如今這個私密心情身世都逐漸習慣於以鍵盤輸入、網路承載流布的國度,這批遺稿反倒更像是被虛構出來的怪物一般──這也引人遐想猜疑:若邱未死是否還會有這樣一批手稿而非網誌文章?網路能即時回應(或被打擾)的特性是否有可能為她的死亡帶來一線轉機?若果真如此這批日記手稿是否還能維持這樣的內省深度與純粹?

無法得證。彼時她的心思彷彿已在幽冥之境,一本本筆記本則宛如劫後餘生──是愛的禮物,未竟的生命責任,等待祭司解讀的天國書信。這些日記內容,像一組組求救或告別的密碼,在記憶縫隙間載浮載沉,溫柔地行過情緒幽谷,有時卻也百般嚴厲檢驗著邱自己的藝術志向與餘生。

關於她,意識底層倒底是什麼樣的景觀,十多年來,沒人能看得真切明白;但卻讓人窺看後以為自己會變得強韌,更懂得那些幽微的悲傷。

人們會看到:這批日記經歷的七年期間,激情的星火燒盡,灼痛地熄滅了,繼而籠罩的是更大的黑暗。記憶彷彿鎖入一個透明密封罐,能清楚地被凝視,卻道不出任何感覺。與任何人都毫無關係。

邱妙津去了遙遠的地方──我們卻還在路上。


----------------節錄文章其中一篇---------------------

一九九一年 六月九日

畢業了,我也把一切結束了。把所有的垃圾都丟出去後,卻也不知道以後要怎麼活下去?很悲哀,真的是不知道以後要怎麼活下去,一點概念和想像都沒有。到頭來,從前花了那麼大力氣經營建構的生命景觀,對我卻完全沒有真實感,它們似乎是整個建築在逆反我生命須要的點上,我不知道怎麼面對我的生命須要,它在痛徹心肺地揪扯我,它在告訴我我活著最想要的就是「被愛」。我不知道要如何繞開它去鋪展我原先設計好的生命華麗圖象,我不知道繞開它所完成的生命圖象對我有什麼意義,我更不知道要拿什麼作力氣去投向未來的圖象,而如果誠實地面對它又不知如何才能不虛幻地捕捉到它?

到底什麼才是「真實」?這四年行李裏裝滿了垃圾,不知道為什麼原本撿回來如此珍視的寶貝都會變成虛幻的垃圾?我不知道到底什麼才是穩定的「真實」?為什麼在珍愛一個東西時必須同時想像如何推卸它虛幻化後的責任?根本沒辦法為任何愛的選擇負責,它總是不要我負責,我不知道為愛和生命如何負責。

活著充滿被他人的「否定」,我體內最美最重要關於愛的生命力不斷地被我所愛的人否定,她們否定我愛的權利,而我原本又是如此強烈地具有「要去愛」的傾向,這麼多的否定就幾乎是否定我的存在,使我變成更熱烈渴望被肯定「能愛」的人。

好喜歡F,不知道怎麼辦,不知道怎麼會這麼喜歡她?愈進入她愈發現她與我的少交集、無關性,但卻喜歡她愈多,她的個性對我愈來愈具魔性,像海洋般廣闊、無限包容,她身上的女性似可一直深入而溫柔地含納,這就是她使我無限深陷不可自拔的魔性。她也正以她完全的與我相異撞擊著我,她開啟我離開我自己的座標去體會生命的價值,她整個生命都在顯現另一種赤裸、自然、樸素、平易的價值給我看,與她的生命相比對,我的生命是那麼虛假、贅冗、華而不實、大而無當。她幾乎一無所有,所有的意義都是靠她赤手空拳掙來的,在她的世界裏沒有靠別人這種想像。我完全相反,我什麼都有,所有的意義都是靠別人給我的,但唯獨缺乏靠自己可以活著的真實感。相形之下,我的存在顯得多麼軟弱可鄙。

她的眼睛、她的裸體、她的靈魂、她的聲音,這幾樣東西加起來等於一個女人對我的全部意義。我渴望獲得這樣一個完整女人的意義,我想要擁有一個完全屬於我的女人。
 
她可能永遠都不能欣賞我、不了解我,她可能永遠都沒辦法產生獨特靈魂的強烈愛的意義、自己種在我愛的苗園裏,但是我必須儘早放棄期待從她身上得到這些。我所能從她身上獲得的是擁有一個完全屬於我的女人,並且我能刻劃她的靈魂,但不會刻劃成我所要的樣子。

我相信只要我自己的生命意義挺拔起來,我就能豐富她生命的意義,我一定能為我這個心愛的女人注入靈魂的,並且我將完全擁有她的靈魂和身體。她身上有著太肥沃會與我緊緊連繫的品質,她根本一點都拒絕不了我,我對她是唯一的闖入者,她絕不可能忍受趕走我,而她的溫柔又是那麼致命地吸引我去侵入她。只須要我對她多一點耐心,她對我多一點承認。

生命必須重新「歸零」,讓它重頭長東西 ...

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抱歉了,我的pixnet。
一切只是因為還用不習慣。那只好寫寫我在無名也寫的一些文字吧。
發現這邊好像會有些訪客看過,甚至比無名多,是有點小驚訝。


如果我知道,如果我知道,這是最後一次的餐桌約會,我一定會試著記住那甜點的味道,這甜味會成為我們紀念的甜。
如果我知道,這是最後一次的對話,我一定會試著在腦海中刻下你微笑的畫面,讓剎那成為永恆。
如果我知道,這是最後一次的擁抱,我一定會試著記住那溫度,或許有天我能夠再感受這個溫度,在一個人的懷抱中。
如果我知道,這是最後一次的一起閱讀,我一定會偷偷拋開我手中的書,只因為我只想把我的眼神放在你身上。
如果我知道,這是最後一次的在你面前哭泣,我一定會放聲的大哭,哭到我筋疲力盡讓你知道悲痛能達到的最遠境界。
如果我知道,這是最後一次的一起大笑,我一定會使盡吃奶的氣力笑著,抱著肚子痛的度過最快樂的時光。
如果我知道,這是最後一次的接觸,我可能會從此再也無法放手。


所以,所以,我從來沒有給自己這個機會去做到所有的最後一次,上天也不願給予我這個機會。


心碎的銀色夜的隔天,用鉛筆和淚拼貼出的回憶的信件,一直深鎖在抽屜,沒有寄出。
只是讓它一直躺著、躺著再躺著,無聲的訴說在上面寫的一個個方體字。
試著將從前到未來的回憶、不悔和不解、快樂和悲傷一一記下。
回憶變了,氣味變了、氛圍變了、愛變了、恨變了、可愛的面容變了,所有的所有都變了。
離開的那刻,我將回憶撕碎,片片點點,複雜意味,一一碎跌落垃圾桶,無聲再無聲的消失墜落。


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看完"巴黎我愛你",看到市議員總穿著紅大衣的妻子死去,有感而試著用同樣感觸寫下的文字。
如果我們都知道,這是回憶的最後一篇章節,或許總是更努力的去寫這篇文章。
每個最後一次總是可以扣人心弦一般的去達到。


片段畫面都浮現著我為你你為我留下的歌聲,像那首法文甜膩歌曲,daladala的唱著、迴盪著。
只怕,總是這麼的在街頭人來熙攘處尋找熟悉的身影,像是尋找著那個紅色大衣的顫抖著。




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或許文章的情形不見得在你的人生中都會遇到,但是有許多受用的語句,參考看看。

轉自PTT的b1ackie版友文章-CTACH版

標題: [分享] 一次算不得數,一次就是從來沒有。

「如果有一天我走了,妳會來找我嘛?」我曾經這樣學電影問妳。
妳哭了,說我怎麼可以這樣說,好像我真的要離開一樣。

現在,我確定,妳不會來找我。

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今天新增了一首歌,是rihanna和ne-yo的抒情靈魂藍調。

滿溢的情感豐富,如同jukebox裡許多不同風味的曲調。像是搖滾樂響起時,將生活活得轟轟烈烈,在痛快地不足為外人道時,就算在當刻掛掉也不足為惜。而當抒情樂曲上場時,悠悠懶懶的音符譜出你的人生,像是再也沒有任何人了解你甚過這首曲子,你的心中讚嘆著。

『I hate that i love you so......』

合音之中,按下轉寄信件我把mail寄到你信箱。縱使千百文字寫的再好,令人拍案叫絕,成長之心和時光是否拉拔你我,繫諸自己的心。至少,我們知道,在某個地方,會有個知音為你守候。加油!

下一刻,你要為你的人生譜上什麼音符呢?

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  • Dec 06 Thu 2007 20:04
  • 置頂 懺悔



神啊,請讓我懺悔吧。但是懺悔什麼我會在心底告訴您。
總是像天使和惡魔的心底拉扯。我是個沒有用的小孩,(也唯有這時候才會覺得自己是個孩子。)


不知道要打什麼了,反正是這樣。

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腦中有時候的影像總是轉啊轉的,轉到不知的境地去。過去沒有勇氣面對的畫面,有時會在不自覺之中跑出來向我打聲招呼。一定是機器壞了吧?沒有人刻意的操縱之下它把底片甩了般的大肆播放著,我在黑暗的底端看到彩色的畫面,以往的堅定被重新拿出來一起絞碎。這趟路,到底該走到哪裡?結局又該往哪個方向去?又有誰能拉住我呢?

撐大了的包容心,像是個即將爆破的汽球。其實它從來再也不堪任何的壓迫。於是便那麼的破了,散碎一地塑膠,在裡曾經活潑的空氣爆裂。崩潰,在神經末梢那端竟可留下再次回憶的軌跡,是那麼樣的鮮明,多久了?還是可以清晰的看見。它告訴我,事實證明一切只是個荒唐,負面再負面的直往你一直反抗的地帶。如果,在瀝青未乾之前,就別踏上那條路來呼喚跨越那頭的我,否則,定把你狠狠的甩往罪惡的無底深淵。

我試著很冷靜去看別人身上正在上演的一齣齣故事,是不是,其實所有的他和她都是小電影的剪影,我們只是輪流扮演這個那個角色。過去我認為的那個他或她,在另外一個故事中成為了另一個陌生的人。那天,眼淚伴隨話語的聽筒那端的人,或許也是讓人流淚的人吧。又或者,另外一個這樣的她,所抱持的信念,也跟某個我曾熟識過的人相同。只是每個人的接受程度以及看待事情的態度不同罷了。
在這裡是被接受的,在那裡卻是被強烈反對的。

是不是,太過委屈二十來歲之身去做到四十來歲腦袋所思考的話語。或許,其實我們都還只是太年輕。在任何一句看似成熟以及走過的方框字眼之中,存在著想要勉強面對的稚氣。太過勉強、太過逞強、太過做作了。勉強到心底都快吐血還要故作鎮靜,好可笑。嘿,我一點都不想喬裝其實我就是這樣子的我。幾百個測驗之後只是不斷的再告訴真正的我。

那個夏天,陽光穿越樹葉間隙中灑向地面,像一地破碎的玻璃。到了故事的結尾,豈知變為了一地的淚,唯背景轉換成黑夜,這是個深秋裡的夜。

閃閃亮亮,
那個夏天的艷陽是這麼的閃亮,跳躍的讓整個回憶的背景只是個白。
閃閃亮亮,
那個夏天微風吹來撲鼻陣陣香甜,微笑卻是這麼的閃亮。
閃閃亮亮,
坐在車子中看著窗外的夕陽閃亮的陪伴我這個歸人。
閃閃亮亮,
豈知心也可以像玻璃般破碎在心底,我猜它也是破碎在閃亮之中吧。
閃閃亮亮,
滑過臉龐的淚,在月光的照射下,我想它一定是閃亮的吧。

那個女孩,也許我曾怨懟過妳,唯,我現在想為你祝福,只因為我懂你的悲傷。如果有人真心為妳撫平翅上那道傷口,就請振翅勇敢的去飛翔吧。雖然我不認識妳,但我想想像妳臉上的微笑。不為什麼,或許只因也許我們在抽象的空間早已交集過了。

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這陣子老是做同樣的惡夢,日復一日,每夜的追尋那無謂知的真相以及壓迫。像是心靈的巨大擺動之後給心情帶來疲累。說實在的其實也忘了到底夢了些什麼,畫面總是在我起身時消失無縱,徒留許多思緒和反思。也不知道這是應驗日有所思夜有所夢之話語?抑或是這問題本身就潛伏在我的意識之中只能在黑夜中再次提醒我。

說真的,哪天才可以逃離這些潛意識?我的確很想用我的一切去尋找這個答案。以往的對自己的壓迫現今轉化成一些潛在的反應,有時我總是很訝異,卻也為自己感到感慨。試著去轉變吧,根本不該這樣。

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