流於指間的深沉，轉化成我的文字(Music-Licious)

花朵鮮豔的綻放

在於蟲兒探訪之刻

將它一口吞下

她是朵危險的花種

偽裝自己的奇異

隱身在花叢中

第一話　聯誼的原則



女人為何執著於愛呢？

安德魯‧基德這麼說



”對女人來說，男人只不過是以愛的名義訂上的釘子的價值而已”



但是”釘子”也不是什麼都行的，摒棄一切，一生都位自己的愛所奉獻也不錯

為了尋找這樣的一枚”釘子”，女人慌慌張張的行動著

啊！忘了自我介紹

我是任職於東濟商事10年的野田奈央子，32歲

唔‧‧‧是單身

雖然談過幾次戀愛，但是那沒唯一的”釘子”還沒有找到

我現在很慌張著急



第二話　姐姐的正義



女職員們總是來找我商量，告訴我一些無法迴避的秘密

而我呢，一邊想著”我已經受夠了，我已經厭煩了”

卻還是不由自己地說出了ok的字眼

（這已經是一種天性了）

（所謂天性有別於性格，可以說是由人本身的人格所組成的東西）

但是‧‧‧

（就算性格可以改變，天性卻改變不了）

你還真是能夠輕輕巧巧地說出讓人絕望的字眼呢

大概在別人眼裡，我被看成是個口風緊又堅強的女人吧！

但是有本書上說

”女人要得到幸福，必須迷迷糊糊並且一有機會就牢牢把握”

的確，很多女人迷迷糊糊地懷了孕，牢牢地把握住機會結了婚

即使茫茫然的有了外遇，卻又老練的從頭來過變得很幸福

野田央奈子　32歲　單身

不是堅強的時候



第三話　年紀小的男生



今年成為社會的新進職員比我小10歲

要說10年的差距，我們的文化不同

我們覺得很重要的，他們也許根本不當回事，為此情緒激動只是浪費精力

我是這麼想的

但是，有一天，被比自己小10歲的男生當做一個女人看待

僅此就好像能把灰色的OL生活轉變成明快的金色，也就是說好像注入了活力

但是，現實來說風險太大了

20歲時天真爛漫奮勇向前的愛情，過了30歲是行不通的

一把年紀害怕受到傷害，萬一傳出了誹聞，我可是會當作罪魁禍首的

小心謹慎地避開風險，更好地生活，才是成人吧

但是，高興的心情是難以隱藏的



第四話　結婚的條件



這個世界上，有的女人男人運好，有的女人男人運不好，這到底是為了什麼呢？

最近我常這麼想

這應該不是運氣的問題，而是頭腦好不好的問題吧

人帥不帥，性格怎麼樣，”人倒是不錯　不過沒有那種心動的感覺”

總以這個為理由退縮的女人，永遠都得不到幸福

這種放棄的方式，難道不就是頭腦愚蠢的証明嗎

有的女人總是想著不能沉緬於沒有結婚希望的，比自己小的男人啊，已婚的男士也不可啊\

。。。什麼的

但是卻有另一種女人在認識到和這個男人順利發展就能得到幸福的那一瞬間，

就能開始愛這個男人，或者就能假想自己愛上了這個男人

這些頭腦聰明的女人不是得到了她們的幸福了嗎

這麼一想，自己就應該早早的努力，使自己變成那樣的聰明女人



第五話　求婚



美國作家馬克。吐溫這麼說過



”只有人類是會害羞的動物”也就是說”是需要存在的動物”



算了，當OL的大家都或多或少犯過這種錯吧

為了保持職場上的平常心，只有把這種事從記憶裡消除

消除　全部抹去



第六話　甜蜜的生活



結婚真不是回事

明明已經得到了女人所能得到的所有幸福的繪里子夫人，也絕對不能說是幸福的

野田奈央子　32歲，最後的竭盡全力的相親也失敗了

終於清醒過來了，根本沒有什麼白馬王子

到了這個地步，只有自己爬上馬背前進而已了

但是大明星珍妮莫勒在記者招待會上，被問到你對男性要求些什麼？

名譽、智慧還是財富的時候？

她說這些東西我都有了，男性只要漂漂亮亮的在我身邊就可以了

如果能達到這種境界，女人也能這麼帥

真想也這麼說一次



第七話　傷痛的心



那是10年前的午夜12點，在零點鐘聲敲響的同時，電話鈴聲響起，他對我說生日快樂

也曾有過為對我說生日快樂而打來愛意綿綿電話的人呢

過了5年情況就為之一變，三十以後的生日還真是痛苦呢

不是希望別人來給你祝賀，而是希望盡可能能夠靜悄悄的過去

但是如果真的沒有人來給你祝賀，卻也會感到寂寞呢

到了在這種時候，覺得沒有自己的置身之地的，是不是只有我而已呢



”如果我是神的話，我就會把青春放到人生的最後”



作家安納托。弗朗斯說過這樣的話

還真是有道理

以自己年輕的男人，是比較養眼，不過對心臟不好



第八話　真命天子



有位占卜師曾經說過這樣的話，



”在男人和女人之間如果發生一次偶然的話，那就是單純的偶然，

偶然發生兩次的話，就要去找占卜師商量，

然後如果這個偶然發生了第三次，就不要再去占卜師那裡了。”



為什麼這樣說，是因為這已經被確信是一種命運了

我是這麼想的，如果真的有這樣的真命天子出現的話，

從一開始就能給我做上標記那有多好

這樣的話就不用在三十三歲生日的時候，做出那麼有失形象的事了

恰恰是這種時候，才必須充滿著對明天的希望



第九話　罪與罰



我啊，至今為止至少有幾十次後輩找我商量他們婚外戀的事，

每次我都費盡唇舌的對她們說，

就好比在你點了菜之後，即使在你面前有一道看上去非常好吃的菜被端了過去，

你也不能說”我還是要那個”不是嗎？同樣的婚外戀也是如此。

結了婚，卻想要戀愛的男人，還真是個想不開的男人

至少我是這麼想的

把這種男人的想不開看成是愛情是不行的

（這下前輩也明白了吧）

（人的心是不受控制的）

大家都應該在事情演變成這樣之前，看看別人的婚外戀，斷絕自己的婚外戀喔！



第十話　向前一步



我野田奈央子，今年33歲，單身，沒有工作

這就是全部的我，一切歸零



”要是想使誰幸福的話，不增加這人本來所之物，來減少他想要的東西就好”



詩人塞內加這樣說過

我原先最想要的是結婚，但是首先我想試著從不這麼想重新開始

這之前一直結婚，結婚，結婚的說著，但是現在我已經不著急了

my goodness!!!!!

這大概是我所剩無幾的寒假之一吧

其實人生還真沒有幾個寒假

但我倒滿喜歡用虛度的方式去度過它

大概是心底認為人生也沒多少時間可以讓我這樣蹉跎

所以特別想要放縱吧



不過這樣的蹉跎也同樣帶給我很大的不安和空虛

但我又能如何

真想讓時間停下來

就只為我停留

但是這也只是癡人說夢罷了



電腦啊電腦

要不因為你我也不會這樣

(推託的壞毛病又犯了)



想到什麼再寫吧



that's my free style...

SORRY

只好直接大罵覺得你真的是爛人一個

曾經我們很熟悉.很要好

究竟是誰的錯

讓我們變成這樣

我現在對你的觀感

只能以這兩個字來表達

難過或許是我該有的感覺

但氣憤卻佔滿了我的腦海

過去的只好讓它過去

我以後也不會在讓你存留在腦中

再見

也不會是我會說出口的那一句話

希望是不會再相見了

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曾經我的祝福卻只換回一片空白回覆

我也以我的不回應

回覆你的冷淡對待

也許是我咎由自取

但....

我真的下定決心遠離了

今天考完了一科

就開始墮落

(不...其實在考試之中就墮落了...)

(N本NANA翻了很多遍...該死)

基本上本來沒有很想要看NANA

是最近拍了電影突然變得非常紅

索性在不知道該看什麼之下

租了回來

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黑暗

大概是這部漫畫給我的感覺

給陽光(?)為取向的我有點不喜歡

但似乎在跟底部黑暗的我在相呼喚

(迷之聲:明明你就是個黑暗的人)

也許是因為裡面的人物都是不完全的

不完全的家庭

不完全的成長

不完全的夢想

所以顯出他的黑暗

總是不斷的強調他們的寂寞

或許他們真的曾經寂寞到不可自拔的地步

但是

我認為現在的他們一點都不寂寞

也許是因為有夢吧

有夥伴

或許這麼樣的說法非常俗套非常庸俗

但是他就是這麼一回事

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反觀回來

我常常在想

那我到底有什麼

夥伴不在身邊

家人不在身邊

說夢也沒有什麼夢

難道這就是大學生的"頹廢"

(好聽的說法罷了...其實就是"混"吧?)

或許太過悲觀

但是說穿了不過是如此

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我會在人來人往熙擾的街頭

看著出雙入對的朋友(情侶?)感到孤單



我會在凌晨時分聽著SAVAGE GARDEN的歌

想起很久以前曾經填滿滿的心



所以

漸漸的我學習了排遣寂寞的方法

我在網路的虛擬中發現

其實很多人都這樣

縱使地球是如此的擁擠

人口是怎麼的爆炸

我們還是寂寞

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吸一口寂寞的氣息

吐一口滿腹的沉悶

在呼吸吐納瞬間

忘懷了憂愁

只是不斷的換氣



我不知道究竟這樣

是否就是一種消解



我在幻想

那寂寞的氛圍會在煙霧之中

飄散而去

至少,

給我一個陶醉的假象...

最近常常看到電視上蛋糕上的草莓的廣告

(n年前的日劇了吧)

雖然我沒有看

不過大概知道他是一個單戀的故事

我是個不大看日劇的人

不過這齣日劇給我很大的感觸

讓我想起了以前的青澀時期

沉迷在日本漫畫中

懷著不實的夢想

有敢愛敢恨的烈性

現在的我離那種時候那種滋味好遠好遠了

不由得心頭有點酸酸的感覺



也許今日我得到了我以前想得到的東西

但是我不能保證我因此而獲得了什麼

更不知道我因此失去了什麼



只盼望最終不要後悔才好



******************題外話之題外話********************



我一向欽羨於日本人和韓國人的幻想以及夢幻

隨著日劇韓劇的攻陷

我的感觸便越來越深

這兩個國家雖承襲的是我中華文化

但是近代已發展出他們的文化特質

日本的和風和韓國的韓流

吹襲著整個地球

但浪漫歸浪漫

有趣的是這兩個國家也以大男人聞名

形成很矛盾的對比

姑且不論這

我只是覺得

懷抱著夢想以及浪漫的人

真的很棒

我相信

有夢的人會為他自己增添許多的魅力

也許不切實際

也許太過幼稚(有些人的說法)

但是

我們不就是帶著這份夢想長大的嗎?

相信有聖誕老公公會帶來那份禮物

因此我們喜愛聖誕節

相信牛郎和織女

所以我們相信愛的夢幻以及綺麗

相信著名人偉人的成功事蹟

所以我們懷抱著偉大的抱負和理想

所有所有的夢想

只是為了讓我們再創造另一個夢想



夢想或許不太實際

但是因為它們

讓我們的人生有目標

那些太過不切實際的連續劇

也就是因為他補足了我們人生的不完美

才得已被人喜愛的吧

創造出這些夢想的人

我真想窺知你們心中的樂園

究竟長的是什麼樣子?

國度的君主無故消失

臣民們不知所措

他們慌了手腳

對任何事情都感到極度的煩躁

失去了應有的耐性

平和不存在

親切也消失了



在某個角落的不起眼的傢伙

或許慶幸於君主的獨裁短暫的消失

但是他發現

一般臣民的鼓譟與暴動所帶來的危害

更甚於君主的跋扈



這個小人物

也許一輩子都需要活在階級的悲哀當中

被壓迫的喘不過氣來



他不敢想像君主的復辟

也厭惡臣民的暴動

所盼望的是

一個屬於小人物自己的天空

倉促的世界使我們與較好的自己



分離太久，而且逐漸萎靡



厭倦世事、膩煩歡樂，此時



孤獨是多麼從容，多麼溫和 。

有人說星星之火可以燎原

我常常在想的是

何以一點點的火便可以將整片草原燃盡

有時我想將他撲滅

但是已燃毀的事物又怎能救回?



這到底是火的錯誤?

還是縱火的人的錯誤?

大風吹起

風雲變色

大樹一直支撐著

樹下的野草依偎在樹旁

不致被吹垮

鳥兒也躲在樹之下

遮風避雨

地底下的小動物也跑回樹根部位

尋求避難所

大樹為此感到驕傲

因為它是所有動植物的依靠



但是

誰是大樹的依靠?



他只能繼續支撐著

遙望著天空

祈求太陽的出現

彩虹的現身

是個陪伴

也是個慰藉

心中

有片小小的空地

裝載的是不實的夢想

或許人生總有太多的不如意和不順遂

但是總有一個secret paradise

提供溫暖和慰藉

負擔煩惱和憂愁



隨著年齡增長

人心中的這片園地

越來越小

越來越被忽略



像是捍衛家園一般

誓死也該保存著它



若是消失了

我想

人也不再單純

不再純真

特別討厭別人對我頤指氣使

也討厭被指頭指著的感覺

更討厭被陷害



但是這些

好像是某些人永遠的樂趣



此外

他們不了解箇中的感受



不會站在他人立場來想

是人的通性

大家永遠覺得他是對的

他是唯一的

我常常警惕自己要站在別人立場想

但是我沒有把握我自己都會做到

甚至願意做到

人總是難免自私



既然如此

或許該做的是

心胸放寬點吧



但是

做起來豈有比說的容易?

按下滑鼠鍵

才知道

原來這是努力的後果

時間以及精力的最終

竟然得到這樣的報酬

我有點心灰意冷

失去了方向



有人說

一旦努力就會得到好的結果

我很想回問一句"是誰說的?"

再把她抓出來

痛打一頓



這就是最後的收穫嘛?

真悲慘

我只能冷笑對之吧

最近我的網路跟我鬧脾氣

我常常連不到很多網站

甚至連留言版的文章都沒辦法回

一氣之下

乾脆都不要碰

索性玩起我的遊戲



現在網路似乎停止罷工活動

漸漸恢復它的功能



這陣子它的罷工

雖引起我的脾氣的小小波動

但是也訓練我擺脫網路的依賴

我想

它也不全然是一件壞事吧!

很funny的一件事

我身邊的人搞不好都以為我還緬懷之前的一些"人"或"事情"

不過事實上

我早就忘光光了

或許是網誌中的一些東西導致誤會

但是其實都是假象

兩者之間並沒有任何關係



對於此

我都把它當笑話來看待



最讓我訝異的或許是

我對於感覺的一瞬間的消逝



事情往往不如我們想像中的美好

我們常常美化了我們對人事物的看法

當我們發現了它真正的醜陋之時

才不斷的告訴自己

"它不過是這樣子...原來它只是這樣子"

可悲的人們啊

既可愛又呆!!

我想我不大能理解

為何會有人想將自己生活之瑣碎寫出來公開給大家知道

這是否算是"暴露狂"的一種變相?

對於我來說

將自己的生活以及感觸開公佈誠寫出來

就像是裸體一般的尷尬

而被注視著

何況對方是誰你也無從而知



我曾經想過

要將一些生活中愉快不愉快的事情寫下來做紀念

最後總是

不了了之

我並沒有說這種行為的對錯為何

也許就是觀念上的不同吧?



人總是有種喜愛窺視的偏好

藉此而得到心靈上的一些慰藉

或許是天生反骨特性

我偏偏不喜歡被人在這發現我的存在

有人對於在這裡記載的所有

或許會提出一些質疑

問我

我也不知道

究竟這一切是真是假

我只是隨著感覺走

順著感觸

將他寫下



對於事情的真假面

總是很難判斷

我甚至質疑

那些感觸

是否真實

更別說是文章的真或假



至少

文字裡蘊含的情感

是真實的

不斷的循環

日子

分離

寂寞

孤單

無趣

疲累

無奈

後悔

憤怒



年月

相聚

陪伴

相隨

有趣

活力

隨意

無悔

喜悅

人生不過如此

這樣子過日子

似乎也不是一個辦法

不想為之牽絆

那種揮之不去的感覺



有點倦了

但卻沒有依靠可言



夢想被現實狠狠地打斷

從夢中被敲醒的感覺果然不好受

但人也是要學著成長

總不能活在夢中

永遠無法脫繭而出

受到自己的束縛



質疑的只是

自己真的有那個能耐離開嗎?

我真的需要幫助



或許

還是需要自助吧

追求可能永遠不會實現的事情

夢想讓人啼笑皆非的夢

停止吧

再這樣下去只是糟蹋你的人生

為了根本不算是夢想的事情

發什麼神經呢?

回到正常的你吧!