目前日期文章:200712 (27)

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這將是以2007-my essays作為分類的最後一篇文章。明天開始,文章歸類在2008裡面。
2007,這個數字將不會再出現。

以下的文字將只是虛無,我學習到很多,但他不見得是真實。我只是想在一些文字之中告訴自己所學所得,別問我文字的意義,也別問我它的來由。它可能是你,可能是我。可能是每個人、每個經過、每段人生。我曾經用笑、用淚、用心編織出每段故事,而那些故事的結尾,雖然不是我所能夠繼續編撰下去的,但我知道,會有人繼續去完成故事的發展,而我,只是坐在這裡,用文字將它記錄下來。

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我的世界崩解了。在那以淨化之神為名之月,神重新淨化了我的靈魂、我的人生,它不再有所歸屬,它重新歸零(就某種層面來說。)

在七的開頭,像是碎成了一片一片的碎塊。在七的尾端,我拼拼湊湊回那不完整的原型,成了幾分之幾的我,那還是原本的那個樣子嗎?人們說,破鏡難圓,同樣脆弱的人應該也是同樣的道理。

22 years,7 months,25 days,用數字紀錄我走過的一種單位。如果硬要像某些人類這麼無聊硬要去分出這種衡量的話。在這些記錄年份的數字之間,有兩個編號對我意義甚大。

2001。2007。

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記得第2001,就像是在地震造成斷層之前,我從一頭跳到另外一斷層(似乎也發生921沒有很久。)從此與另一世界、另一個我脫節,像是英國新移民到美洲新大陸,跨越一個大西洋。唯一不同的是我並不是帶著未來夢去尋找幻想中美麗的未來,我只是渾沌地想走過過去、走過茫然。

某種程度上,我與第2001斷層了,第2001讓我面對最明亮也最黑暗、最喜也最悲。人的離去,不管是生命上形式的離去,還是心靈上的離去。那時我以為是我太過冷靜、太過冷血,以致沒有太大的反應,多年以後,我才知道,因為事情的一連串發生,其實我只是忘了悲傷,因為害怕悲傷而選擇了不悲傷。然而最後我卻在多年後憶及才為此流了當下該流的淚。

我以為斷層已經驅使我走到另外一端,離彼方已經很遠很遠。只是我太過輕忽自己只是個人類,而不是岩漿而成之版塊如此的冷硬。

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昨天晚上用電腦用到一半,但是我並沒有用任何USB設備,
結果突然出現"登登"那種移除USB的聲音啊啊啊,剉斃了。現在到底是怎樣= =

後來去睡覺,坐在床上玩手機遊戲,我房間的後門也無緣無故"砰"很大一聲,嗚嗚嗚嗚...不要嚇我,我最怕阿飄了。我是個連鬼片都不敢看的俗仔,叫我趕快睡覺也不是這樣吧?不要嚇我,不要嚇我,驚驚~!

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我覺得對我還算準的。不過,科科,不說我的答案XD

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"如果妳今天要跟妳男友約會,妳身上都打扮得很漂亮,化妝也化得很美,
總之一切都很棒,所以妳很高興地出門,但是就在要見面的路上,
妳照櫥窗旁的鏡子,覺得或許還要再戴一樣飾品,妳覺得妳會想戴什麼呢?

1.皮刻手環:用小牛皮製成,外觀暗褐色覆蓋朱花紅雕刻紋路,戴起來很有野性美。
2.不規則形大項鍊:搶眼的外型,外圍嵌一圈細鑽,金銀雙搭色交互造型出眾。
3.細鍊三層珠珠手環:用細線串起珠子,共有藍、白、紅三種顏色,但每種顏色珠子材質及大小不同,交錯相隔搭配,戴起來很有質感。
4.蝴蝶結戒指:純銀材質+簡單的蝴蝶結外型設計,線條俐落,手指整個顯得纖細。


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這是2007的最後幾天了,想寫幾些文字,作為對這一整年過去的一些省思。只是我也懶,我把它一字字的寫在a4的白紙背面,好幾張。不過要把它打在這裡,又有些遲疑XD

好吧,我還是想寫些東西的,在最後一天前我會把它寫出來!

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最近我的智齒在蠢蠢欲動...急著想要伸出頭來探望這個新世界。無奈,它跟我的第二臼齒很不合群的分離了好一段距離,之間深藏了如此大的隔閡,我的智齒在哭哭所以它腫了起來。

喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~不蘇湖!!下禮拜二要去拔牙,怕怕!!

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  一九八九年
  
  五月十八日
  
  (1)這個禮拜停止給C寫信,明天星期五該給她送信,但這兩個月我給與她的忠誠就到今晚為止,明天她將發現我的背叛,且要漫長地承受我背叛的惡。
  
  (2)終於找到編劇班,外一章和水瓶座劇坊合辦長達六個月的專業訓練課程,我可以如我計劃安排新一段生命,且一償唾涎戲劇的宿願了,又幸運地掉進一個寶庫。老爸仍無條件支持。
  
  (3)下禮拜馬森將只看到我的作品。
  
  (4)陳姊邀請我到她家,還要做飯給我吃。
  
  (5)買了春上村樹的(挪威森林)上中下,它是賣600萬本的奇書。
  
  (6)今天發現許多新資源(電影視聽館、余光音樂視聽中心、暑假登山活動、企管研習),此外,原定就有的活動(熱門音樂會、畢卡索畫展)。
  
  (7)英文也在科見找到學習的靠山。
  
  (8)上完小說,把茶壺的茶潑在祕書室門口,大笑,別人也開心。
  
  (9)今天破天荒唸了7小時心測,下午5小時,晚上回家又2小時,我竟又能在夜歸後啃教科書,像回到國中,那個恐怖的無敵鐵金剛似乎又要回來了,真幸福。
  
  五月二十二日

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一九九一年 從現在起,要撇開愛欲的問題,開始問自己之於生命的其它部分:創作和生活,我還想獲得什麼...


   六月十日
  
  從今天起我必須開始對自己負責,我必須開始有責任的觀念,開始訓練自己承擔屬於我的責任:前途、家庭、愛情、經濟。我要變成一個有責任感的人。
  
  關於前途,我仍然必須如計劃踏上自我成就的孤寂路,我必須先成為我想成為的那個人之後,我才能夠對別人負責,我才能獲得自由選擇我所要未來的權利。
  
  關於愛情,我不能期待它太多,我要明白它不可能給我全部的幸福,我只能理性地任它安靜地長大,太多熱情的澆灌只會使它夭折。如果我沒學會好調和理性和熱情,我就永遠無法獲得恒常平靜的幸福。
  
  關於自我負責,我相信只要我去過一種我自主選擇來的生活,我就會有動能和意志去負責。它並沒有那麼難,我的意志薄弱是由於我被逼迫去釘在一種我之於它無能為力的責任上。
  
  關於記憶,我說過只有藝術能真正安慰記憶,再強烈悲傷的記憶都成為藝術的最佳材料,對藝術的愛就是對記憶之悲的忠貞了。在藝術之前只有強者才能存活。
  
  關於時間,它的全部存在都要是為了藝術。
  

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勇敢了太久,城市充滿短暫的煙火,無處躲,照亮了沉默,明白是寂寞。

那天晚上,吹過鐵柵欄的風,在深秋進入初冬之時,只穿了件單薄黑T恤牛仔短裙。

這是第七層樓頂。

很少這樣仔細的往遠處眺望,其實充滿淚水的眼眶也看不清遠方的景色。對面頂樓站著個什麼人,那家陽台曬了多少衣服?站在這麼個令人容易誤會的地點,其實我也沒想過要往下跳,輕生對我而言像是很熟又像是從不可觸及的話題。我對生命沒有緊握住著的感覺,卻也沒想過要輕易放掉。我笑,我哭,我怒吼,我大叫。但是,它還是在。

我很慶幸它一直在。

不管是因為魯莽的勇敢,還是不知天高地厚。你還是勇敢了。

人對人之間的認知、對人生的看法的改變,是以多少個春秋作為單位而前進?在一個生命長程之間可以對自己和他人寫下多少封懺悔書?人真的會一一反省嘛?還是只任人生就這麼任性的走過一遭?感性與理性之間便是這麼的無意義找了個藉口,冤枉了感性、神話了理性?

在每個路口之間,做出的抉擇很匆促,那又是能產生個怎麼樣的無悔?被挑戰了許多人生的信仰,信仰便這麼破滅,這是人必經的改變之路。擦擦眼淚,硬著頭皮繼續走下去。每個走到這一步的人,為自己拍個手吧,你已經很勇敢了。

每次堅定的說出的承諾,當時的勇敢卻是何來?只是,我不是個喜歡亂說大話的人,我不明白為什麼被曲解。這是我唯一的不解。

很久以前,你對我提出的疑問「為什麼不寫快樂的文字?」我一直也在想這個問題。然而最近我在邱妙津新書的書封找到了這個答案....意思大概是她在文字中找到了悲傷的境地,她無意間發現,但卻做成了她自己的王國,從此她沉浸在裡面,繼續她的文字。

我不想做自己的悲傷王國,但我想靠著文字的足跡,紀錄自己的成長。

不管恨你,愛你,感謝你給我機會讓我成長。


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隨著gorillaz的鈴聲響起,我聽到了曾經熟悉的活躍聲音。「嘿,你知道我遇到誰了嗎?」
----是個我絕對猜不到的人。

說著說著,深深感受到對你的不捨。女孩,知道嗎?這是一份不捨的同理心,又有誰能比我更理解你的矛盾和對自己的不解呢?當我聽到最後哽咽的堅強,我頓時語塞,不知該用什麼字語去溶化妳的不安與故作堅強。恣以為「我懂」這兩個字便是最大的安慰,僅希望只是聆聽便能給你最基本陪伴。

也許,孤單只是人的原罪。為了洗刷這樣的罪名,又有許多人因此犯了更多的錯。不管是更多的謊言,或是隨之而後的背叛。有些人不忍負擔,於是又有另外一些人成為這些為了得到救贖之人的犧牲者,或許只是如此吧。

唯我不認為他們真得到解脫,在我眼中他們只是背負了更多罪名,雖然他們並不自知。(或許我也是其中一員。)

所有那些為你感到不甘,隨之而後希望妳趕快從深淵中出來的人,他們或許愛你、或許為你心急。但,非箇中之人並無法百分百感受到你的感受。人都是這樣,藉由別人的脆弱來展示自己的堅強,因為別人的不安更覺得自身的若然。其實我也常陷入這樣的矛盾之中,我也害怕。記得是你跟我說過,千萬別覺得難為情或是如何而不敢跟你說什麼,有事情就要說。所以,今天我也會繼續這樣的告訴你。你的脆弱、你的心軟,只證明了你是個善良又真心的人而已,這不是壞事。

我不想故作堅強,因為我不是,我只是想告訴你這些。雖然我現在偶而覺得自己只是隻躲在沙堆的鴕鳥,又像是兒時的我,把垃圾藏在地毯下面自以為這樣可以藏的天衣無縫。但或許哪天,垃圾就真的這樣無緣無故消失掉了吧,天知道,也許跟地毯一起被丟掉,那我們也該樂的很。

be strong,we should!

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經新聞糾正,xmas不是x'mas,我記得了,哈!

祝大家聖誕快樂,版面跟背景音樂很配合節日的換了一下,過了我會換回來!
討厭聖誕商業氣氛的請原諒我吧!這種時節就讓自己也開心的過完喔。


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長期以來我ㄧ直特別喜歡一兩個對岸朋友的網志,無意間在網路上發現的。前一篇轉錄的小王子文章便是其一。可能是我的引用剛好被原作者看到了,還特地傳pix的訊說感謝我的小禮物(˙ˇ˙)其實我不懂小禮物是什麼意思?也許是指我引用他的文章吧。我真是又驚又喜,沒想到會這樣剛好跟這位作者有所交集。一直很喜歡他網志裡面的音樂和照片,<照片通通下載下來了,哈,希望他原諒我XD>還有文字也是我喜歡的類型。看他網志裡面的回應,得知他好像是"大連"的人,北方一定很冷吧,在台灣無法想像那樣下雪的情景。我唯一跟有大連交集的地方就是我住在"大連北街"XD(這什麼屁交集?)哈,我也回訊跟他說我喜歡他的文字跟照片了。

有興趣的人也可以去看看唷,雖然我覺得連MSN的SPACE有點慢就是了。

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我讀個故事給你聽:以下是一本書的其中一段......

小王子遇見狐狸,是他在哭的時候,小王子因為難過請狐狸陪他玩,狐狸拒絕了。

「 我不能和你玩,我還沒被馴養」

「 馴養?什麼叫馴養?」

「 這是常常被人們遺忘的事情,」狐狸說道,「 它的意思就是『建立關係』。對我而言,你只不過是個小男孩,就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要,對我而言,你將是宇宙間唯一的了;我對你來說,也是世界上唯一的了。」

「 我有點明白了,」小王子說,「 有一朵花我想她已經馴養我了。」

「 很有可能,」狐狸說道,「 地球上什麼事情都可能發生。我的生活很簡單乏味。我捕捉雞,而獵人捕捉我,所有的雞全都一樣,所有的人也全都一樣。我已經厭煩了。不過,如果你馴養我,那我的生命就會充滿陽光,你的腳步聲會變得跟其他人的不一樣。其他人的腳步聲會讓我迅速躲到地底下,而你的腳步聲則會像音樂一樣,把我召喚出洞穴。然後,你看,看到那邊的麥田了嗎?我不吃麵包,麥子對我來說一點意義也沒有。麥田無法讓我產生聯繫,這實在很可悲。但是,你有一頭金黃色的頭髮,如果你馴養我,那該會有多麼美好啊!金黃色的麥子會讓我想起你,我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。」

「 那我要做些什麼呢?」小王子問。

「 需要有非常的耐心。」狐狸回答,「 首先,你必須離我稍遠點,就那樣,遠遠地坐在那邊的草地上。我會用眼角不經意的瞟你,這時,你什麼也不要說。言語可是會導致誤會的,然後,你可以一天天的向我靠近.....」

第二天,小王子又來了。

「 你要能在每天同一個時間來就更好。」狐狸說道,「 比如說你在下午四點來,從三點鐘開始,我就開始感到很快樂,時間越臨近,我就越來越感到快樂。到了四點鐘的時候,我就會坐立不安,我發現了幸福的價值,但是如果你隨便什麼時候來,我就不知道在什麼時候準備好迎接你的心情了,儀式還是需要的。」

小王子馴養了狐狸,可是小王子還是離開了狐狸。「 那你還是沒得到什麼好處!」

「 不,我得到了好處!現在我擁有麥子的顏色了。」狐狸又接著說:「 再去看看那些玫瑰花吧!你一定會明白,你的那朵是世界上獨一無二的玫瑰。你回來和我告別時,我在贈送給你一個秘密的禮物。」

於是,小王子又去看那些玫瑰花。「 你們一點兒也不像我的玫瑰。」他告訴她們,「 你們現在什麼都不是。沒有人馴養過你們;你們也沒馴養過任何人。你們就和我的狐狸以前一樣,她曾經和其他千百隻狐狸一樣,但現在她是我的朋友了,從此以後,她是世界上獨一無二的狐狸。」「 你們很美,」他繼續往下說,「 但是很空虛。沒有人會為了你們而死,沒錯,一般路過的人,可能會認為我的玫瑰和你們很像,但她只要一朵就勝過你們全部,因為她是我灌溉的那朵玫瑰花;她是我放在玻璃罩下面,讓我保護不被風吹襲,而且為她打死毛毛蟲( 只留下兩三隻變成蝴蝶 )的玫瑰;因為,她是那朵我願意傾聽她發牢騷、吹噓、甚至沉默的那朵玫瑰;因為,她是我的玫瑰。」

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一本薄薄但插畫優美的小書............從開始到現在,我只覺得自己更像是這個小王子 。

——《The Little Prince》

引用自http://phil2233.spaces.live.com/

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撐死了,鼎王好吃,麻辣的鍋好好吃喔!可是~~會胖~~~!!╮(﹀_﹀")╭這種東西還真的不能常吃呢,哈哈。鴨血真的是一絕,軟軟QQ的,咬下去連汁一起流出。今天店員真的有90度鞠躬呢,聽他們說鼎王台北店竟然要排隊三個月才吃的到,天啊,神經病,為了這個要訂位三個月?@@"本人是絕對不會去做這種無聊的事情的。但好吃是真的。



跟蒨蒨還有書華見面,哈,首先要祝壽星生日快樂喔,雖然不是當天,但還是有在前夕趕上為你慶祝一下啦。還特地挑了你最愛的綠色的卡片呢。禮物。。。@@希望你會喜歡。(汗)



宜蒨變成"小掰咖"了,哈,希望你腳趕快好,下次走樓梯要小心一點啦。

好飽,不知道要說什麼了。點照片可以進去我今天照沒幾張的相片喔。偷拍的,哈哈。手機照的所以夜拍沒比相機清楚。

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今天充當了聖誕老公公。見到了最稱心的好友。很開心。

在車上,突然想到,人類是個有趣兼矛盾的動物。我們發明了昂貴的電信通訊設備,買支幾千塊的通話筒,講一分鐘好幾元台幣的通話費。為的是什麼?背後是寫著。。。"我很孤單"的控訴否?

拿起話筒,即使是嘟嘟的未接鈴聲,偷偷的說聲。。。好孤單、真的好孤單。

發射出電信波之後,人類真的不孤單了嗎?

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我把舊的手機給了老爸。 

「好像有什麼東西死去了,是嗎?」我這麼的跟鏡中的自己說著。

                                                                           -- 07.12.19 死去,這個夜晚

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  • Dec 19 Wed 2007 15:57
  • 置頂 A.J.



今天懶的寫什麼,可是剛好看到之前曾經很愛的SEASON 7的MODEL--A.J. STEWART的照片,剛好也是我喜歡的風格。似乎也是個喜歡音樂的人,看起來也是個搖滾人(自己亂猜測。)就把她稍為組一下照片PO上來吧。

昨天去種花電信辦了新手機,為它的鏡頭蓋深深著迷,我要拿它好好來記錄生活。(DC總不能一直帶著吧。)不過種花電信服務人員真的很爛!爛斃了,什麼詭異電信集團,制度爛的要命。這種從國營集團轉民營的集團普遍存在這種"安逸工作人員"的腦殘狀態。要不是身邊的人都用種花電信我也很不想繼續啊。不過算了,要氣也只會氣兩年一次吧。

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montage...蒙太奇(法文:Montage)是音譯的外來語,原為建築學術語,意為構成、裝配。經常用於三種藝術領域,可解釋為有意涵的時空人地拼貼剪輯手法。現今蒙太奇是電影創作的主要敘述手段和表現手段之一,相對於長鏡頭電影表達方法。即將一系列在不同地點,從不同距離和角度,以不同方法拍攝的鏡頭排列組合(即剪輯)起來,敘述情節,刻畫人物。憑借蒙太奇的作用,電影享有了時空上的極大自由,甚至可以構成與實際生活中的時間空間並不一致的電影時間和電影空間。

如果就我而言,用蒙太奇的手法視我這一生的形象又該是如何?遠處觀,又近看之,我將是一個怎麼樣的人?

bob dylan的最近自傳電影"i'm not there.",據說就是用這種蒙太奇手法拍攝,由七個人入鏡分別飾演七種不同形象的bob dylan。諸如民謠藍調歌手、傑出抗議歌手、民謠搖滾第一人、福音歌手、諾貝爾文學獎提名人、環繞美國及世界的吟遊詩人...等等。不管膚色,不管年紀,不管性別,因為人不管就不同的膚色或是年紀、性別,本就會生出不同之性格,不同之想法、不同的作為。

所以我在想,由不同的人來扮演我,又該是有個怎樣不同的人生呢?而今之我又該置身何處呢?

我很好奇。


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翻閱過去寫了的日記,看到了那篇星星、地球、月亮論。與其作個最孤獨的星,照耀不同行星系的地球,不如做個被除名化的冥王星吧。被矮化了的冥王星,也不見得就是個孤獨吧。或許其實她一開始就沒有打算被列入太陽系裡面。不過只是顆在億萬光年外打轉著的星球。誰說歸類必定是好事一件呢?

或許,這個地球很幸福。有個月亮的守護,相伴相隨。只是,地球要受到太陽的牽引,月亮也離不開地球,若有天,他們想走了又該怎麼辦呢?

所以我說,當個冥王星好。哪天,也許又被哪個星球的異種生物歸類到哪個星系去了吧。


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PTT突然看到的,真懷念XD

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藍 色 幫 幫 藍 色 幫 幫
(小孩傻笑貌)這就是天空的顏色
綠 色 幫 幫 綠 色 幫 幫
(小孩手舞足蹈貌)這是葉子的顏色
紅 色 幫 幫 紅 色 幫 幫
(小孩晃頭晃腦貌)這是媽媽漂亮圍裙的顏色

小象幫幫一起穿拉拉褲先穿一隻腳一起說嗨~ 再穿另外一隻腳說你好ㄚ
你會穿嗎你會穿嗎(小孩:ㄛ)拉一拉 拉拉褲 拉到小肚肚 小象幫幫一起穿拉拉褲

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科科,真可愛的歌XD

找到廣告影片,紅色幫幫那邊簡直快笑翻了,媽呀。


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晚上這篇文章的開始,從一杯沖泡的西雅圖焦糖馬琪朵,和壞掉被迫躺在垃圾桶的大亨堡熱狗為開端,那是大約十點多的時候的事情。

今天陪我老姐去台北榮總考住院醫師,宅女我終於出關,一回已許久未去的台北市。路途上還是往常的那樣,天色約在桃園之後開始轉暗和趨涼。榮總在我從未去過的石牌,那裡比我想像的繁榮許多。而榮總內部也非常符合它身為大醫院該有的規模,我不是個甚常跑大醫院的人,大概也只知道中國醫藥學院內部的樣子。考試的會場在九樓兒科部,等待之中我就跑到一樓休閒部的誠品玩耍。

這期的誠品好讀封面,這應該是陳綺貞吧。另外一本的封面我也很喜歡。這裡的店員很親切,也不知道他們有沒有發現我在裡面玩耍偷照相,印象中敦南店的店員都不准我這樣玩,即使已經是用手機了。我也不是要竊取什麼商業機密的,只是喜歡店裡面的氣氛而已,但該遵守的規矩還是該遵守囉,畢竟這不是觀光地點。



架上的室內設計書和一些時尚設計書,裡面我最喜歡粉紅色皮的這本,隨意翻閱中看到一頁很熟悉的設計,原來是LANCOME的設計圖和廣告,那時我正喜歡他們家的脣膏跟唇蜜。不過這本進口書也要價850元台幣。另外也看到一本街頭LOGO的設計書,整個封皮是很街頭繪畫風格的黑白。



誠品拿的簡介,這是為了紀念逝世的法國新浪潮的導演--傑克德米與安妮華達,所做的電影展。這兩位法國新浪潮導演夫妻檔,同屬於結合政治及影像美學的河左岸派創作導演群,但傑克德米與安妮華達卻創造出截然不同的創作風格。老公德米著名的作品多為色彩鮮豔、優美抒情的法式歌舞片;老婆華達卻對女性主義、社會議題,有著廣泛的觀察。因此換個角度看,他們的專長與成就,不僅相互輝映,還進而打破外界對性別、創作的偏見。老公德米著名的作品多為色彩鮮豔、優美抒情的法式歌舞片;老婆華達卻對女性主義、社會議題,有著廣泛的觀察。因此換個角度看,他們的專長與成就,不僅相互輝映,還進而打破外界對性別、創作的偏見。

不過我現在也沒這鬼時間去看影展。



等待我姐面試的時間,先吃個晚飯。隔壁桌的外國媽媽帶著小朋友一起吃飯,外國人小孩真的是太可愛了。於是這個宅宅變態姊姊忍不住偷拍了幾張,簡直就像耶穌旁邊的小天使一樣可愛斃了。他哥哥一直在旁邊吵,可是小天使一直很乖的坐在娃娃車裏面默默咬手XD,小孩子真的是太可愛了啦,不過大概是僅限於別人的小朋友讓我玩一玩就好了,要是變成我的小孩就是惡魔了。想都不敢想。

最後面試結果確切版本還沒出來,但是碰到面試的主任她跟我姐說她一定會上,不用去彰基了,就跟北榮簽約吧。哇,真不錯,我想我姐應該就會真的到北榮工作了吧。哈,這樣我以後就有很多正當理由去台北了,不過那也是明年八月以後的事情,到時我會在哪裡幹嘛也是個未知數。可以工作真好,我也很想去工作。ANYWAY,今天還算有趣。在誠品看到那本想要的書,可惜封膠裝住了,無法翻閱內頁。倒是很意外的看了艾狄、波頓的書,比我想像中的有趣多。只是現在沒有很多時間看這些書是真的。真希望快點結束這種沒辦法隨心所欲做其他事情的日子。

下次去台北有時間再找大家玩。


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